Говорите со мной чаще как вам беседа

20 вопросов, которые вам могут задать на собеседовании

В одних компаниях любят спрашивать, как вы представляете себе идеальную работу. В других — почему крышки к канализационным люкам круглые, а не квадратные. Одни работодатели считают стандартные вопросы на собеседовании бесполезными и импровизируют, другие тщательно продумывают каждый следующий шаг. Мы собрали 20 вопросов, которые наверняка зададут вам на собеседовании.

Разные вопросы преследуют разные цели. Но чаще всего работодатели спрашивают вполне ожидаемые вещи, связанные с личностью кандидата, его профессиональным уровнем, карьерными амбициями, пониманием рабочей миссии, соответствием позиции.

1. «Расскажите о себе». Вас об этом попросят, поэтому будьте готовы рассказать основные моменты рабочей биографии. Воспользуйтесь простой формулой «настоящее — прошлое — будущее». Сначала рассказываете о том, кем являетесь на данный момент, чем занимаетесь, что умеете. Затем говорите о том, что привело вас к текущему положению: совокупность навыков и опыта. В конце рассказываете о своих планах и перспективах.

2. «Назовите ваши сильные стороны». Здесь важно не просто перечислить ваши лучшие качества, но и привести пример, как они помогли достичь определенных целей и успехов в работе.

3. «Назовите ваши слабые стороны». Позиционируйте свои слабые стороны как точки роста: расскажите о том, как планируете работать над недостатками, что уже удалось исправить.

4. «Почему вы хотите работать именно у нас?» Здесь можно продемонстрировать степень подготовки к собеседованию, уровень знаний о компании, заинтересованность в работе. Если вам не удалось найти достаточно информации, не стесняйтесь задавать вопросы работодателю.

5. «Почему вы ушли с предыдущего места работы?» Быть откровенным здесь не обязательно. Если у вас не ладились отношения с руководством или просто стало скучно, работодатель насторожится. Отвечайте в позитивном ключе : вам хотелось бы, чтобы работа была более разнообразной, или идеальный начальник, по вашему мнению, не беспокоит вас в нерабочее время.

6. «Кем вы видите себя через 5 лет?» Не пытайтесь быть точным в прогнозах: здесь работодателю интересен ваш ход мысли и направление мечтаний.

7. «Каковы ваши зарплатные ожидания ?» Будьте готовы к тому, что после этого вас спросят и о зарплате на последнем месте.

8. «Чем вы планируете заниматься в первый месяц/квартал вашей работы, если получите это место?» Не страшно, что вы пока не знаете тонкостей, главное — продемонстрировать активный настрой, готовность влиться в процесс.

9. Расскажите про ваши достижения на предыдущем месте .

10. Расскажите о вашем самом большом провале.

11. У вас есть дети?

12. Как давно ищете работу? Есть ли другие предложения, которые вас заинтересовали?

13. Чем именно вы занимались на предыдущем месте работы?

14. Как вы относитесь к переработкам?

15. Каков ваш последний крупный проект?

16. Почему мы должны взять на эту работу именно вас? Чем вы отличаетесь от других кандидатов?

17. Почему вы выбрали эту специальность/университет?

18. Как вы проводите свободное время?

19. Есть ли у вас вредные привычки?

20. Какие проблемы вам чаще всего приходится решать в вашей работе?

Если вы уже знаете, в какой компании хотите работать, но не находите подходящей для вас вакансии, отправьте работодателю сообщение «Хочу у вас работать!». Оно попадет в специальную папку, и работодатель узнает о вашей кандидатуре.

«Почему мы должны нанять именно вас?» — Work.ua

Другими словами, вам нужно ответить на вопрос: «Что вы можете сделать для нас, что другие кандидаты не могут».

Чаще всего вопрос звучит ближе к концу интервью, как обобщающий. Чтобы ответ удался, подготовьтесь к нему заранее, как и к другим возможным вопросам на собеседовании.

Правильное направление ответа — показать, чем вы уникальны, при этом не опорочив конкурентов. Work.ua предлагает свой алгоритм ответа на этот вопрос.

Говорите только о себе

Скорее всего, вы не знаете остальных претендентов на должность. Поэтому не делайте ошибку, говоря об особенностях других кандидатов.

Чернить в ответе нельзя никого — ни виртуальных соперников, ни бывших коллег. Покажите, что вы готовы к конкуренции.

«Я не знаю, каких кандидатов вы рассматриваете. Но считаю, что у меня есть уникальный набор квалификаций, которые могут сделать меня лучшим кандидатом для работы».

Опишите свои преимущества

Расскажите о своих сильных сторонах и представьте слабые в виде преимуществ. Можете подробно описать какой-то опыт с других позиций, какую-то красноречивую ситуацию. При этом избегайте клише «дружелюбности», «коммуникабельности» и «дипломатичности».

Подготовиться к этому вопросу поможет описание вакансии, где должны быть указаны искомые компетенции и навыки.

Не забывайте упомянуть компанию

Будем надеяться, что вы потрудились узнать информацию о компании, в которую пришли на собеседование. Даже зная поверхностную информацию о специфике работы, совместите эти знания со своими преимуществами. Вы же можете быть полезны компании так же, как и она вам?

Покажите, что действительно хотите получить эту работу

Скажите, что для вас в работе важно из того, что гарантированно предлагает компания. Это может быть конкурентная зарплата, известность компании, хорошая репутация, возможность роста, график работы. Нужную информацию можно найти в вакансии и проверив ее с помощью внешних источников.

Work.ua желает вам уверенности на интервью. А если вы не успеваете подготовиться к нему основательно, используйте универсальный план ответа на неожиданные вопросы рекрутера.

---

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Беседа Линуса Торвальдса со студентами университета Аалто (23.10.2012) / Хабр

Приветствую, Хабр!

Однажды я наткнулся в YouTube на это видео с Линусом Торвальдсом и с огромным удовольствием его посмотрел, узнал много интересного для себя и к своему удивлению обнаружил, что на Хабре оно осталось незамеченным, особенно учитывая то, что предыдущее его общение со студентами из этого университета многим хорошо известно из-за случая внезапного пиара nVidia со стороны Линуса. Не знаю, может я плохо искал, но, в любом случае, беседа ведется на английском языке и длится более часа и, возможно, кто-то из вас не очень хорошо им владеет, поэтому я решил перевести ее для вас в текст на русском языке и опубликовать на Хабре. Итак, тем, кто хочет узнать что сейчас Линус делает в Linux, как он борется с прокрастинацией, что он думает о Linux на мобильных устройствах, что для него важнее в Linux, юзабилити или безопасность, как он относится к производителям железа, на чем зарабатывает, как отдыхает, программируют ли его дети и многое-многое другое — добро пожаловать под кат!

И перед тем как начать, небольшой «дисклеймер»: в беседе не принимал участие ни один native-носитель английского языка, более того, большая часть людей говорит на нем с ужасным акцентом, обильно засоряя и коверкая речь, так же в начале беседы звукооператор долго просыпался и не выровнял уровень микрофона для зала, поэтому вначале часть вопросов просто не слышно, но по ответам можно понять о чем идет речь и ведь вся суть именно в ответах. Надеюсь на ваше понимание. И да, некоторые замечания и пояснения от меня по ходу текста идут в скобках. Что ж, приятного чтения!

---

Линус Торвальдс беседует со студентами университета Аалто
Эспоо, Финляндия, 23 октября, 2012 года
Модератор: профессор Марко Турпеинен

Профессор:
Прежде всего, это очень огромное удовольствие, что ты вернулся в университет Аалто.

Линус:
Спасибо.

Профессор:
И прошло не так много времени с тех пор как ты здесь был, я полагаю это было в начале лета.

Линус:
Быстрый вопрос. Кто был здесь в июне? (часть зала поднимает руки) Ок, значит есть свежая кровь в аудитории. Хорошо.

Профессор:
А у меня другой вопрос, сколько здесь студентов Аалто? (в зале поднимают руки) Отлично, потому что это был один из запросов Линуса. Он хотел поговорить со студентами Аалто. Я рад, что вы здесь. Если я сейчас пойду на YouTube и поищу университет Аалто, твоя запись всплывет достаточно высоко. (Линус делает фэйспалм, зал смеется) Только чтобы тебя предупредить…

Линус:
Никаких больше пальцев в этот раз. (смеется вместе с залом)

Профессор:
В этот раз мы так же все записываем и также все уходит в прямой эфир. Давай надеяться и держать пальцы скрещенными (смеются), что будет в равной степени веселое и волнующее событие. Еще одна вещь. Несколько слов, которые надо сказать. Мы в Открытом Доме Инноваций, поэтому действуют некоторые правила Дома и может также инноваций. Мы бы хотели, чтобы вы принимали участие. Есть несколько вариантов того, как вы можете участвовать и один из них называется Screen.IO, который является стартапом людей, которые работают в этом здании от Хельсинкского Института Информационных Технологий. Через Screen.IO каждый здесь присутствующий может принимать участие, наш адрес screen.io/linus, поэтому, если у вас есть что угодно, на чем работает браузер, используйте его. Прямо сейчас вы можете залогиниться, там есть некий первый вопрос (о любимой платформе), там сверху (смотрит на экран за спиной), если вы входите, поэтому, ребята, ответьте на него. Это один способ. У нас есть очень эстетичный способ для вас, чтобы вас занять. Screen.IO — это первый. Мы так же зарезервировали хэштег, если кто-то твитит, пожалуйста используйте #linuseit, как хэштег для этого события. Затем, третий способ — у нас есть еще одна инновация от студентов университета Аалто, это что-то, что называется CatchBox. Кто бы здесь ни захотел задать вопрос мы бросим вам микрофон. Так что это микрофон и не беспокойтесь, он довольно мягкий. Так что никаких травм пока не было. В любом случае, это микрофон, который мы будем постоянно передавать, вы можете передать его обратно нам. Я думаю он будет у нас или Линуса. (Линус замахивается) Я полагаю там пока нет вопросов. Мы бросим его вам, когда у вас будут вопросы. В любом случае, это маленький кусочек технологии, который разрабатывался здесь в университете Аалто, который мы сегодня используем. Я полагаю, одна из замечательных вещей быть модератором состоит в том, что я имею возможность задать вопросы первым и вот одна из вещей, которая меня волнует, из тех что я могу вспомнить, прочитав книгу «Just for fun» около 10 лет назад, которая была о тебе и о том что ты делал и какие мотивации за этим стояли. Итак, 10 лет прошли, можешь немного рассказать, во-первых, о том, что ты сейчас делаешь для Linux и что заставляет тебя продолжать, что тебя мотивирует?

Линус:
В эти дни то что я делаю в Linux — это читаю почту. И я отвечаю на почту, применяю патчи, но чаще просто мерджу код от других разработчиков. Я не кодил сам уже несколько лет. Я все еще пишу код, но тот код, что я пишу — это простые фиксы тупых ошибок, которые делают другие. Так что большую часть времени мой вклад в код — это однострочники и двустрочники. И что я действительно делаю — это только мерджу код от тысяч актуальных разработчиков и пытаюсь сделать легким добавление кода в ядро, будучи доступным и идущим навстречу каждый день, так что людям не приходится ждать меня как технического руководителя. И это то как мы, я имею в виду… в среднем за последний год, я собирал статистику, каждый день мы производим в среднем около 170 наборов изменений. Мы делаем около тридцати мерджей, ну, большая часть из них сделана мной, каждый день, в среднем за последний год. Изменяется 15 000 строк кода. Для сравнения, когда я начал и сделал первый релиз ядра Linux все ядро состояло из 10 000 строк кода. Теперь мы делаем изменения в 15 000 строк кода каждый день. И как результат этого, ядро содержит более 60 миллионов строк кода и 40 тысяч файлов. Так что я могу действовать как менеджер, но как технический менеджер всего проекта, создавая очень мало кода. Тот кодинг, что я делаю, это маленькие проекты, мои домашние проекты, а что касается ядра — я лишь скучный менеджер. Там был еще вопрос?

Профессор:
Что тебя мотивирует продолжать это делать, может те домашние проекты?

Линус:
Нет, домашние проекты это просто развлечение, хотя это примыкающие проекты. Что меня мотивирует, это конечно то, что я начал как истинный программист, пишущий код самостоятельно и это до сих пор весело и я все еще делаю это в маленьких проектах, но получается, что хоть я и гик, я реально получаю удовольствие от социальных взаимодействий, мне нравится ругаться на людей, когда они допускают ошибки, мне нравится обмен мнениями, мне нравятся аргументы, это очень меня мотивирует быть частью очень общительного сообщества. У нас есть много инженеров с большим эго и это очень волнительно участвовать в этом. У нас бывают технические дискуссии и не все из них проходят с руганью. Это придает вкус жизни.

Профессор:
Так все дело в сообществах, в людях?

Линус:
Это сообщества, общение, да.

Профессор:
Хорошо. (обращается к коллегам) Может сейчас мы покажем результаты разогрева? Речь шла о любимой платформе. (смотрят на слайд, где показан график распределения любимых платформ среди студентов)

(Распределение: Linux — 68%, Windows — 19%, OS X / iOS — 10%, Остальное — 3%. Лучше бы показали с какой платформы студенты заходят на Screen.IO)

Профессор:
Ок.

Линус:
Ну, это большой сюрприз. Я уверен, что это отчасти самостоятельный выбор. (профессор смеется)

Профессор:
В любом случае, здесь много поклонников вокруг, это хорошо. С другой стороны, и это будет мой второй вопрос и он выглядит как тот, что пришел от аудитории, поэтому давайте двинемся дальше. Мы сейчас в Финляндии и Linux, как операционная система, в центре очень интересной технологической битвы между разными мобильными платформами…

Линус:
О, это Nokia-вопрос?

Профессор:
Это Nokia-вопрос, именно.

Линус:
Иисусе… (делает фейспалм, смех в зале)

Профессор:
Я бы не задал его таким образом, но кто-то из аудитории его задал так (вопрос на слайде: «Альянс Microsoft и Nokia: полон г-на?»), но в любом случае, я думаю этот вопрос немного шире чем то, что делают Nokia и Microsoft. Я думаю, с моей стороны вопрос звучал бы так — насколько важной ты видишь роль операционной системы и почему ты думаешь, что Linux имеет сейчас для этого все необходимые ингредиенты? Я полагаю, что ты так думаешь, что основанные на Linux системы будут теми, кто победит в мобильной битве.

Линус:
Честно, я не собираюсь отвечать на Nokia-вопрос. В этом нет никакой пользы для меня. Не важно, просто не спрашивайте. Было очень интересно увидеть Linux на телефонах по нескольким причинам. Одна из которых была чисто технической — возможности по низкому потреблению энергии, часто используемые людьми с телефонами. Поэтому последние несколько лет мы боролись, чтобы в ядре было управление питанием, которое в большей степени продвигалось за счет лэптопов. Но телефоны так же составляют огромную часть. Другая причина, которая доставляет мне удовольствие, это насколько популярен Linux в телефонах, большое спасибо Android, это так же показывает, что Linux на самом деле очень продвинут в плане богатых пользовательских интерфейсов с которыми взаимодействуют «нормальные люди». Я имею в виду, до Android были люди пытающиеся сделать Linux на телефонах более или менее успешным, в большинстве — менее, но люди ощущали, что пользовательские интерфейсы как настоящие потребительские продукты это не то, чем славился Linux. И Android изменил ситуацию и понимание этого было очень важным, и многие компании озаботились на этот счет. Даже если вы не используете Android, а многие люди используют Android, я думаю это сделает Linux более приемлемым в определенных областях, таких как потребительский интерфейс и это интересно, я думаю это очень важная область.

Профессор:
Теперь, я думаю, время для вопроса из зала. Кто хочет начать?… (тишина)… Вау! Ну же, пожалуйста…

(невнятный вопрос из зала)

Линус:
Даже не знаю. Когда я учился в Хельсинкском университете первые годы я занимался больше математикой, чем информатикой. И я не припоминаю прямого применения какого-либо из разделов математики (смех в зале)… Но! Я проходил множество очень теоретических курсов, я имею в виду набор теории, от алгебры до предметов о концепциях и не столь много численного материала. Возможно, никогда не используя эти вещи напрямую, я думаю, модель мышления это то, что реально важно. И для примера, другой проект, не такой известный как Linux, в котором я участвовал — Git. Я думаю, что обладание математическим умом и модельным мышлением, набор теории и создание подобных вещей — очень важно для программиста, даже если вы не используется математику напрямую. Мне очень нравится математика, на самом деле причина, по которой я изучал информатику как основной предмет в университете была скорее связана с тем, что я чувствовал, что скорее мог получить работу связанную с информатикой, чем с математикой, но математика была, на самом деле, моим основным интересом. И я думаю это полезный опыт, поэтому те люди, кто хлопает, потому что ненавидят математику — вы неправы.

Профессор:
Хорошо. Следующий вопрос? (тишина)

Линус:
Вау! Вы гораздо хуже, чем студенты Хельсинкского университета. (смех в зале)

Профессор:
Это не хорошо. Это не хорошо.

(невнятный вопрос из зала)

Линус:
У меня три дочери. Одной скоро будет 16. И ни одна из них не проявляет никакого интереса к программированию. Это грустно. Но это так. Они больше заинтересованы в Facebook и вещах наподобие этого. Я не ожидаю, что кто-то из них будет инженером. Я пробовал заинтересовать их, но проблема в том, что я плохой учитель. Я очень расстраиваюсь и нервничаю, если они мгновенно не понимают, что я пытаюсь им сказать и это, возможно, пугает моих детей больше, чем пробуждает желание научиться программировать. Однажды я просто осознал, что мне нужно прекратить даже пытаться.

Профессор:
Какие-нибудь еще вопросы?

(невнятный вопрос из зала)

Линус:
Что ментально напоминает программирование… Я правда не знаю. Полагаю, это больше похоже на архитектуру или построение моста или проектирование, не настолько научный подход, в общем. Но мне трудно даже сказать. Я бы предпочел ответить на ваш второй вопрос, потому что я действительно не могу ответить на этот. Наиболее важное, что вы должны держать в уме, строя что-то новое — это то, что вы не должны думать о том, что вы собираетесь менять мир, делая что-то огромное и большое и совершенно другое в отличие от того, что было раньше. Приятно думать, что у кого-то есть одна великая идея и мы применим эту идею, что бы сделать мир лучше, но это не то, как на самом деле работает мир. Я участвовал во многих проектах, но все они начинались с очень скучного правила — решать конкретную проблему, которая у меня есть. Некоторые из них так никуда и не продвинулись, но те, что были успешны… когда я решал свою проблему, кто-то другой приходил и говорил: «эй, это почти решает и мою проблему тоже», и они вырастали из того, что они начинались как маленькие, но корни и основы были достаточно хороши для того, чтобы они могли расти. Но не пытайтесь прицеливаться на Луну. Я имею в виду, что я не начал Linux думая о том, что я захвачу мир (потирает руки), но мы уже почти у цели, правда? (смех в зале)

Профессор:
У меня есть один вопрос здесь. Open Source для тебя это основной путь для получения хороших программ или ты думаешь, что Open Source это такая идея, ну, в более широком смысле?

Линус:
Для меня лично большое преимущество Open Source в том, что это намного веселей, намного интересней работать вместе с другими людьми и иметь возможность работать вместе с кем угодно. Я делал программы с закрытым исходным кодом, я работал для компании, которая делала софт и я тоже делал проприетарный софт. И мне действительно нравилось. Но. Просто, делая это в открытом сообществе и позволяя каждому быть вовлеченным, когда это действительно работает, это настолько весело. Это полное социальное взаимодействие, это полностью различные точки зрения. Факт в том, что в компании у тебя обычно есть видение куда ты идешь. Это скучно! Намного интереснее иметь проект, как Linux, где у тебя нет видения №1, это как, если у всех есть свое видение. Тут бывают некоторые перекрытия видений, но так же полно и неперекрывающихся идей. Одна из сил Linux в том, что у тебя есть люди, которые делают телефоны, но так же есть люди, которые делают суперкомпьютеры. И пытаться сбалансировать все это является великим удовольствием. Поэтому, с моей личной точки зрения, разработка в Open Source намного более интересна. Есть так же множество других преимуществ. Я думаю, что с концептуальной точки зрения так же очень важен научный метод. И чтобы добиваться реального прогресса на сложных проблемах — необходимо множество людей работающих вместе и строящих свою работу на работе друг друга. Я процитирую Ньютона. Это моя любимая цитата: «Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов». И он говорил о физике и науке, но я думаю, что абсолютно то же самое развивает технологию в наиболее реальную технологическую инновацию. Речь не о великой новой идее, речь о верхушке постепенно проверенных существующих технологий и только спустя годы и десятилетия ты получаешь из того что было типа неуклюжего автомобиля то, что мы видим сегодня. И еще раз, Open Source это вид научной модели для информатики. И я думаю это важно. Дальше, есть точка зрения свободного софта, которая считает, что Open Source важен лишь по моральным причинам и я нахожу это интригующей и интересной точкой зрения, даже если я, как правило, несогласен с этим. Но это интересно, как много различных людей делают Open Source по столь разным причинам, как по техническим, так и по личным. И я думаю это реальная сила.

(невнятный вопрос из зала)

Линус:
Я должен сказать, что каждая индивидуальная часть достаточно медленна, иногда мучительно, поэтому тебе хочется получить намного более быстрый прогресс и происходит то, что ты просто делаешь маленькие инкрементальные улучшения в любой отдельной части и «взрывной рост» Linux на самом деле не относится к отдельной области ядра, как правило. Разработчики очень быстрые, потому что там работает 9 000 людей над разными частями ядра. И это как если бы ты смотрел на маленькую деталь — вещи могут занимать годы до того как созреют, но когда ты смотришь на все целиком, получается, что каждую неделю многие вещи меняются, поэтому у тебя есть как медленный прогресс, так и быстрый глобальный прогресс на другом уровне. Например, я очень сильно волновался по поводу всей работы над управлением питанием, которую мы делали, это заняло у нас годы. И это достаточно общий случай, когда что-то пересекает границы, как управление питанием, особенно для телефонов, но это так же относилось и к лэптопам. Тебе необходимо иметь планировщик, ввод/вывод очень важен для управления питанием, все драйверы… и мы поддерживаем тысячи различных устройств, они все должны получить право управления питанием. Слой PCI должен получить это право, там множество различных компонентов и это заняло очень много времени и заставляло много нервничать. Поэтому, иногда у тебя есть действительно медленные вещи, а потом люди говорят: «О, ты разработал эту вещь так быстро!». Это правда, в каком-то смысле, в другом смысле — мы не быстрее, чем кто-либо другой.

(невнятный вопрос из зала про Android и Google)

Линус:
Вопрос был о том, думаю ли я, что есть пространство для коммерческой или некоммерческой операционной системы, как Android, но не Android? Я должен сказать, что это действительно сложно разрабатывать целый дистрибутив, это тонны работы. Даже если я полностью люблю низовые усилия Open Source и мы бы имели большую часть работы по ядру сделанную одиночками, которые просто кайфуют от технологий, факт того, что нам были бы необходимы вовлеченные компании, был бы очень важен, потому что это превращается в особо производимый продукт. Я не знаю что это, но вам наверняка будет необходимо то направление, которое бывает у компаний. И я думаю это был один из успехов… Linux был одним из первых Open Source проектов, который был очень открыт для коммерческого использования. Я думаю очень сложно сделать что-то как Android без поддержки компании, без видения того, у кого есть конкретная цель в уме. Я действительно считаю, что коммерция, хотя некоторые люди думают, что это плохо, помогает задавать направление, во многом. Я не говорю, что невозможно собрать сообщество вокруг альтернативы Android, я просто говорю, что это трудно.

Профессор:
Один вопрос из потока. Что ты думаешь о приближающемся движении открытого железа? Относительно Linux.

Линус:
Я не знаю о приближении. Люди пытаются создавать открытое железо уже долгое время. Было множество проектов, пытающихся делать открытое железо. И… Открытое железо это тяжело. Потому что в софт каждый может быть вовлечен, все что вам нужно это компьютер и среда разработки. И у вас нет других затрат. Открытое железо… конечно, вы можете создать дизайн таким путем, если вы создаете новый процессор или графический чип или еще что-то, но в конце кому-то необходимо создать кусок железа. К слову о 3D-печати, которая, очевидно, приближается семимильными шагами. Но это все еще не то, что вы можете делать как одиночка или средняя компания. Что я нахожу более интересным, так это необязательно открытое железо, но очень дешевое железо. Поэтому все эти проекты, если вы считаете что-то наподобие Raspberry Pi открытым железом, я нахожу очень интересными, потому что я думаю, когда железо очень дешевое и широкодоступное, это меняет экономику вещей. Но открытое железо, в том смысле, что оно с открытым дизайном, кажется все еще где-то далеко.

(вопрос из зала на очень ломанном английском, что-то о методологии разработки ядра)

Профессор:
Т.е. методология того, как ты делаешь мерджи? Как ты управляешь этим?

Линус:
Я огромный верующий в НЕмикроменеджмент других и в доверие людям. Поэтому большая часть кода, которую я получаю, я получаю не потому, что я смотрю на каждый кусок кода, потому что на самом деле нет способа, которым бы я смог это сделать, возвращаясь, 15 000 строк кода меняются каждый день. Если бы я даже попытался просто просмотреть код, я бы спятил. Что на самом деле происходит… На протяжении лет я создавал сеть людей, которым я могу доверять, это то как обычно работают люди. У вас есть близкие друзья и вы знаете как они работают. И спустя время вы смотрите код, который они генерируют или код, который они принимают и вы говорите: «Эй, я доверяю ему, он эксперт в этой области». До такой степени, во многих случаях. У меня есть очень хороший обзор текущего состояния, но во многих областях я ни в коем случае не эксперт, поэтому люди, которым я доверяю, часто лучше, чем я в этом коде. Поэтому я был бы дураком, пытаясь использовать микроменеджмент в их отношении и пытаясь смотреть код и погружаясь в проверку того, что они сделали. Это тратило бы мое время и тратило бы их время тоже. Это грустно. И это то, почему я известен как не очень приятный и ругающийся со многими людьми тип. Я никогда не вникаю, когда все идет гладко. (смех в зале) Когда кто-то допускает ошибку и принят код, который в действительности не должен быть принятым, тогда должен вступать я. И люди начинают писать мне на почту и говорить: «Ты сломал ядро и последний релиз больше не работает.». А затем я начинаю ругаться на людей и говорить: «Какого черта? Я доверял тебе! Ты… Ты, очевидно, не должен был этого делать со мной.». Довольно часто я погружаюсь в проблему позже, смотрю на этот код и говорю: «Иисусе! Это уродливый, ужасный код. Как ты мог вообще принять такое?». И это то вникание, которое у меня часто бывает и которое, в большинстве случаев, негативно, которое может быть не очень хорошим иногда. Я имею в виду, что люди делают… некоторые люди на самом деле думают, что я сварливый старик. Я осознаю, что если вы видите только мой флейм и мою ругань, а не приватные дискуссии, когда дела идут хорошо, вы думаете, что я ненавижу всех. И бывают дни, когда это почти правда. Но, я все же проверяю код от людей, которым я не доверяю. Но у меня есть наиболее близкие 10-15 разработчиков, когда они отправляют мне код, я говорю: «Я доверяю тебе, я не собираюсь тратить свое и твое время, пытаясь угадать твое решение.».

Вопрос из зала:
У меня на самом деле был вопрос о железе и вендорах. Как сегодня сказывается разработка ядра Linux и какова ответственность, насколько хороша поддержка Linux?

Линус:
Есть так много вендоров железа, некоторые отличные, некоторые не такие отличные. В этом разговоре я должен сконцентрироваться на хороших, правильно? (смех в зале) Потому что есть вендоры, которые действительно делают хорошую работу. Лучший пример это, вероятно — Intel. Это большой вендор железа. Они делают не только процессоры, они делают сетевое оборудование тоже, как проводное, так и беспроводное, они делают много различных вещей. И они были очень активны в том, что не просто отправляли драйверы и документацию, но так же несколько главных мейнтейнеров ядра на самом деле работают на Intel. Intel, по сути, сказали: «Эй, ты поддерживаешь эту область, позволь нам платить тебе, чтобы ты поддерживал это для нас.». И это пример вендора железа, который сделал все достаточно правильно. Это заняло у них некоторое время. Когда я был в кремниевой долине, на самом деле, может первый год у меня был разговор с Intel по этому поводу, инженеры Intel не допускались для участия в обсуждениях в почтовой рассылке ядра Linux используя адрес почты intel.com. Были жесткие правила внутри Intel, которые говорили — «нет, вы никогда и никому не должны говорить над чем вы работаете в Intel, потому что, если вы сделаете что-то плохое, мы не хотим, чтобы наше имя запятналось вашими действиями». Но спустя годы они стали лучшими из лучших вендоров железа. Есть большой спектр действительно плохих вендоров, которых я не назову снова. (смех в зале) Что наиболее болезненно, это вендоры, которые поняли, что Linux действительно важен для них, для участия в их куске железа и они заставляют инженеров работать за написанием драйвера, скажем, для сетевой карты. И они пишут драйвер полностью своими силами, не говоря об этом никому вокруг и потом они отправляют драйвер нам. В частности, Грэгу, который является мейнтейнер дерева драйверов. Большая часть их драйверов ужасна. Они реально противны. Даже если они работают, качество кода настолько плохое, что никто на самом деле не может прочитать его. И все это было сделано внутри компании, которая делает железо, поэтому ни у кого больше нету документации. У тебя есть плохой код, может он работает, может нет, если что-то ломается, никто не может это пофиксить. Это тот случай, когда компания старается сделать хорошую вещь, но из-за того, что они никогда не взаимодействовали с сообществом, кроме как «нате! возьмите этот драйвер!», это заканчивается очень болезненно для всех. И потом люди, такие, как Грэг… он святой! Я не понимаю как он… потому что он работает с множеством таких компаний, которые на самом деле милые и приятные люди, и пытается убедить этих производителей железа: «Пожалуйста, мы понимаем, что вы пытаетесь сделать как лучше, но это отстой.» (смех в зале) И это может занять годы чтобы получить двустороннюю связь и настоящее взаимодействие сообщества. Все становится лучше. В смысле, становится намного лучше, чем у нас это было раньше — почти никакой поддержки какого-либо производителя железа. И в эти дни множество производителей часто предоставляют нам драйверы даже до того как они выпустят железо. Все гораздо приятнее теперь. Но это был большой обучающий опыт, с обеих сторон.

Профессор:
Далее больше о десктопах и оконных менеджерах и т.д. Первый вопрос был — как ты думаешь, где сейчас находятся десктопы Linux, касаемо текущих дистрибутивов, что сейчас происходит? И там еще был конкретный вопрос — что ты используешь сам?

Линус:
Очевидно, что этот вопрос должен был быть задан. Потому что известно, как мне не нравятся некоторые вещи, которые делают десктопные люди. Должен сказать, сейчас все гораздо лучше, чем это было год назад. Я на самом деле вернулся к использованию Gnome 3 и мне не нравятся некоторые вещи, которые они сделали. Но они фиксят проблемы, становится менее болезненно. У них теперь есть расширения, которые до сих пор слишком трудно найти, но с расширениями ты можешь заставить выглядеть свой десктоп почти так же хорошо, как он выглядел 2 года назад. (смех в зале) В моих словах есть некоторая доля раздражения, потому что я думаю, что десктоп, который становился достаточно хорош на Linux, деградировал в течении нескольких лет. И это было очень обидно, т.к. десктоп всегда был той составляющей, что лично я использую, о которой больше всего лично забочусь. И это было первоначальной целью для Linux. Мы были очень успешны в телефонах, серверах и много где еще, но, очевидно, десктоп очень тяжело не поломать. И со временем это становилось все сложнее, нежели легче.

Профессор:
Что ж, я возьму один вопрос отсюда и потом продолжим. Возвращаясь к мобильному Linux, это конечно касается не только Android, есть множество разных вещей, из тех что всплывают из памяти это Maemo, MeeGo. Люди спрашивают о Jolla, следишь ли ты за этой компанией?

Линус:
MeeGo, это воскресшая компания? На сомом деле я не слежу за ними. Я надеюсь, что они будут успешны и у них будет план Б. Может Jolla будет способна реализовать этот план Б. Это интересно, в том смысле, что очевидно, что Android доминирует в этом пространстве. Но есть компании, работающий MeeGo, работающий Tizen… Азия, в частности, и Корея, заметили, что раньше они были только производителями железа и, частично благодаря Linux, некоторые из этих компаний, которые создавали железо для софта, который писали другие люди, теперь могут сказать: «Эй, мы на самом деле можем контролировать свою судьбу и писать свой собственный софт на основе Linux». И они тоже вовлекаются. И это одна из приятных вещей в Open Source, который позволяет всем этим различным частям экосистемы осознать, что, «эй, я могу тоже поучаствовать». Так, я был в Корее около двух недель назад, разговаривал с людьми из Samsung и LG, и похоже они так же были очень заинтересованы. Они хотят… Они немного нервничают из-за Android, потому что они не Google. Они хотят, может, делать свою собственную операционную систему, просто потому, что они хотят иметь контроль. Поэтому, много чего происходит и может быть Jolla будет отдельной Nokia 2, пересмотрят свои подходы. (пожимает плечами)

Профессор:
Возможно, в аудитории тоже есть несколько человек из Nokia… Кстати, Sailfish — название дистрибутива, на котором работает Jolla.

Линус:
Ясно. Но он основан на MeeGo?

Профессор:
Это MeeGo, но они только переименовали свою собственную версию.

Вопрос из зала:
Я хочу задать вам следующий вопрос, попадет ли Grsecurity в ядро? Это первый вопрос. Второй вопрос — как вы расставляете приоритеты между фиксами безопасности и юзабилити фиксами? И третий, вы только что отметили, что десктопные системы важны для вас, думаете ли вы о принятии патчей ядра, таких как из pf-исходников, которые делают работу ввода/вывода в Linux более шустрой? Это все, что я хотел спросить.

Линус:
Это три разных вопроса. Grsecurity и патчи безопасности. Многое из Grsecurity, на самом деле, уже сделано в ядре. Многое, что уже сделано в ядре, имеет аналоги. Безопасники иногда немного черно-белые. И под этим я подразумеваю — сумасшедшие. Безопасники думают, что любая проблема это либо проблема безопасности, либо нечего об этом и думать. И это неправильно. Большинство безопасных систем — это системы, которые никто не хочет использовать, потому что это боль в заднице. И многие безопасники, похоже, хотят видеть свою систему именно в таком ключе, потому что это «по-настоящему безопасно». Поэтому, моя точка зрения состоит в том, что я не хочу делать большого различия между патчами безопасности и другими патчами. Это касается не только безопасности, кстати. Многие люди, похоже, думают, что проблемы производительности отличаются от проблем точности. И снова я не соглашаюсь. Проблемы производительности — это реальные проблемы, так же, как и проблемы точности. Я не хочу различать патчи производительности от патчей, которые фиксят какие-то проблемы с точностью. И я не хочу различать их от вещей связанных с безопасностью. Хорошая система — это сбалансированная система. Безопасность является частью этого, но безопасность не играет большей роли, чем что-либо другое. Безопасность важна, но это не тот вопрос. И многие безопасники, они просто слепцы и они слишком одномерны. Порой они меня раздражают, иногда я называю их плохими именами, потому что некоторые из этих людей на самом деле реально… конченные придурки. Правда. Они очень умные люди, но они не соображают. Grsecurity содержит много хороших патчей, у них есть несколько патчей, которые в основном звучат так: «Эй, мы можем сломать совместимость, потому что мы хотим сделать некоторые вещи более безопасными. Неважно, все равно никто не хочет использовать конечный результат.». Какой был второй вопрос?

Вопрос из зала:
Вопрос был о pf-исходниках и планировщике ввода/вывода. Это хорошо работает для сервисов, но есть ли здесь преимущества для десктопных систем?

Линус:
Мы имеем множество ситуаций, где… и это одна из тех же проблем, где конкретная определенная ниша хочет создавать патчи для ядра, которые работают очень хорошо для этой маленькой области. И даже когда эта маленькая область — десктоп, это превращается в то, что я не хочу делать. Например, некоторые патчи планировщика. Некоторые из них работают реально хорошо на двух- и четырехпроцессорных машинах и после этой точки больше не масштабируются. И если все, что тебя беспокоит это только двух- и четырехпроцессорные машины, ты говоришь: «Эй, этот код работает гораздо лучше для меня, почему вы его не берете?» и я такой говорю: «Прости, но один из принципов Linux это то, что ты должен иметь возможность балансировать все эти различные области.». И мы, в целом, можем это делать. Так, для примера, когда мы добавили поддержку SMP, а SGI создавали патчи для поддержки своих 4000-процессорных машин-монстров, первоначальные патчи были совершенно непригодны для кого-либо еще. Там были хаки, которые работали очень хорошо на их больших машинах, но они не были тем, что мы могли использовать на маленьких машинах. И я, в основном, говорил им: «Я не возьму это! Для того, чтобы вам смерджить свои наработки обратно, вы должны писать таким образом, чтобы ваши патчи работали для кого-угодно.». И они сделали это. И суть в том, что они, на самом деле, сделали конечный результат намного лучше. Намного лучше для нас, но получилось так, что они сделали даже лучше и для народа из SGI. Они вычистили многие допущения, которые они сделали. Некоторые из проектов, которые вы упомянули, похоже так же имеют этих слепцов, где они говорят: «Мы беспокоимся только о нашем маленьком мирке. Нам не важно, что мы делаем вещи, которые для других работают хуже.». И если у вас такой подход, тогда вы не должны удивляться тому, что я не интересуюсь патчами, которые вы мне присылаете. Люди должны иметь возможность балансировать вещами, иногда вы можете делать это при помощи параметров настроек, но я предпочитаю код, который просто работает, работает хорошо на маленьких машинах и на больших машинах. И это возможно, но это требует намного больше усилий.

Вопрос из зала:
Уже говорилось, что Android ломает барьеры Linux для обычных пользователей, поэтому, что вы думаете по поводу работы Valve с nVidia и Intel в улучшении Open Source драйверов с целью выпуска игровой платформы Steam на Linux? Это год окончательного прихода десктопного Linux?

Линус:
Ну, если Valve действительно, то есть, я имею в виду не «если», а «когда», когда Valve действительно выпустит свой клиент для Linux это во многом только поможет десктопному Linux, потому что, эта область маленькая, но довольно гласная группа людей, которых заботят их игры, а Linux не очень силен в отношении игр. Я не был лично напрямую связан с группой Valve, но я разговаривал с теми разработчиками ядра, кто был. И они были очень впечатлены разрабатывающими людьми. И, похоже, это было взаимно. Они с обеих сторон, на самом деле, наслаждались, работая совместно друг с другом. Люди из ядра Linux и не только из ядра, из стека OpenGL пользовательского пространства, были счастливы увидеть в реальных условиях высокопроизводительную 3D-графику и иметь возможность так же смотреть исходники, которые использует Valve для своего игрового движка. Мы могли сказать: «Оу, вы на самом деле не заботитесь о скорости в этом случае, вы заботитесь о скорости в том случае.», что помогло на стороне OpenGL и ядра. То же самое действует в обратную сторону, когда народ из Valve был по-настоящему счастлив общаясь с Open Source народом, потому что они могли сказать: «Оу, вот почему это никогда не будет быстрым, потому что вы делаете все эти безумные штуки.». Таким образом люди общались и были счастливы от двустороннего взаимодействия. И это, по-видимому, означает, что у нас будет хороший гейминг на Linux в не слишком далеком будущем.

Вопрос из зала:
Вы говорите, что уже сделано множество вещей. Как вы справляетесь с прокрастинацией? Как вы избегаете просмотра целый день видео с котятками?

Линус:
У меня, на самом деле, нет такой проблемы, ну, я составляю порядок действий. Причина, по которой я не смотрю видео с котами каждый день в том, что я не нахожу их такими же интересными, как технические письма, которые я получаю. Так что у меня нет проблемы с прокрастинацией, просто потому что я действительно считаю, что моя работа очень и очень интересная. И когда я просыпаюсь утром… Мой офис над гаражом, я должен прогуляться вверх по лестнице, метров 50, примерно… Для того, чтобы этого не делать за кроватью у меня есть планшет. Поэтому, когда я просыпаюсь утром, первая вещь, которую я обычно делаю — использую планшет, чтобы проверить входящую почту. Но все равно мне нужно поработать у себя в офисе, чтобы понять что происходит. Это одна из причин, почему у меня нет проблем с прокрастинацией. Потом, в других областях я не так хорош, например, я не делаю слайды, я не готовлю речей. Если меня вынудили выступить с докладом, я неизбежно затягиваю с этим пока не остается 5 минут до доклада и потом я понимаю, что у меня больше не осталось времени, чтобы сделать слайды. Потому что я просто не могу заставить себя быть заинтересованным. Это зависит от… Способ, чтобы бороться с прокрастинацией — это найти что-то, что ты просто обожаешь делать и поэтому идешь и делаешь.

Профессор:
Немного связанный с этим вопрос, это был один из самых ранних вопросов, но ты любишь котов?

Линус:
У нас есть… У меня всегда был, ну, не всегда, большую часть моей жизни у меня был кот. У нас и сейчас есть еще один кот. У нас так же есть собака, есть змея, несколько песчанок, хомяков, кролик, рыба, которую я просто презираю. (смех в зале) В нашей семье у нас в разное время были почти любые животные, которых ты можешь представить. Мои любимые — это коты и собаки. Но не видео. Весь смысл в домашних животных это, безусловно, любовь, в случае с собаками, и я не знаю что в случае с котами.

Профессор:
Мы вернемся к тому вопросу — сколько ты работаешь в течение дня? И там был еще один — ты когда-нибудь играл в Angry Birds на Linux?

Линус:
Я играл в Angry Birds. (профессор хихикает) В основном, я играл в Angry Birds, когда ждал детей, чтобы забрать их с гимнастики или типа того. Это крутая программа, когда тебе нужно убить 15 минут, потому что гимнастика затягивается и ты играешь в Angry Birds на телефоне. Какой был первый вопрос?

Профессор:
Сколько… Ты считаешь часы? Сколько часов ты работаешь?

Линус:
Я не считаю часы.

Профессор:
Ты просто не считаешь часы.

Линус:
Я, на самом деле, могу делать большую часть своей работы даже пока нахожусь в поездке. Так, пока у меня есть Wi-Fi и мой лэптоп я, очевидно, могу читать почту, делая большие мучительные мерджи. Это неудобно во время поездки из-за маленькой клавиатуры, плохого интернет-соединения, недостаточной мощности процессора для компилирования такого ядра, как это. Поэтому я стараюсь не устраивать окно для мерджей во время поездки, хотя, на самом деле, это произошло с прошлым окном для мерджей. Сегодня, к примеру, когда я проснулся, я стараюсь растянуть это на весь день, поэтому, я сделал 3 или 4 мерджа этим утром, когда я вернусь, ну, этим вечером я, вероятно, не буду делать мерджи, но я, может быть, смогу их сделать в аэропорту завтра утром, когда буду уезжать, в случае, если я найду бесплатный Wi-Fi в аэропорту Хельсинки.

Профессор:
У них он есть.

Линус:
Точно, у них он есть, да. Хорошо.

Профессор:
Может мы немного вернемся к технической стороне этих ответов. Был вопрос об увеличении сложности ядра Linux. Какой у тебя на это взгляд?

Линус:
Это огромная проблема. Особенно определенные области становятся настолько сложными, что у нас есть всего несколько человек, которые в действительности разбираются в них. VM сейчас тот плохой участок, в котором у нас есть определенные области, где лишь горстка людей действительно хорошо знает код, достаточно для того, чтобы оценивать патчи. Хорошие новости в том, что когда вы такая компактная команда, то патчей не так много. Это не та область, где у вас сотни патчей в день. У вас может быть сотня патчей в пределах одного релиза. Поэтому, это все еще управляемая вещь. Немного более хрупкая, чем мне хотелось бы. Но нет таких областей, которые были бы настолько сложны, что никто бы больше не осмелился к ним прикоснуться. Мы смогли избежать этой проблемы, но некоторые области настолько эзотеричны, что есть только несколько человек, которые в них компетентны.

Вопрос из зала:
Вы всегда носите эти овальные очки? (смех в зале)

Линус, широко улыбаясь:
Эм, нет… Это не вопрос… Я не думаю, что когда-либо получал такой вопрос ранее. На самом деле, почти 10 лет я не ношу очки вообще, у меня LASIK, поэтому (снимает очки), я могу видеть вас, парни, даже без этих очков. До LASIK мое зрение было таким плохим, что я не мог узнать своих детей в плавательном бассейне, и это немного смущает, если ты начинаешь хватать не того ребенка. (смех в зале) Поэтому, я ношу любые очки, которые выбирает моя жена. (смех в зале)

Профессор:
Еще один, скажем, относящийся к семье вопрос, почему ты больше не ведешь torvalds-family.blogspot.fi?

Линус:
Разве блоги на blogspot.fi не были заблокированы?

Профессор:
Я не знаю.

Линус:
Я пытался вести блог, я делал это, может, несколько месяцев. Я достиг того момента, когда стало неловко писать о том, что я делаю. Где-то последний год, я пользуюсь Google+. И если я вижу что-то действительно странное, я могу это сфотать и выложить в Google+ или я постил несколько вопросов по программированию, вообще-то, я постил несколько проповедей, потому что это то, что я делаю. Но я, на самом деле, не так сильно заинтересован во всем этом блоггинге.

Профессор:
Еще один вопрос, перед тем как мы вернемся, это о промахах и любых примерах того, где, как ты думаешь, просчитывался или которыми хотел бы поделиться с аудиторией, на которых ты научился.

Линус:
С технической стороны было множество случаев, когда я принимал неправильное решение. Но это, обычно, не было провалом, это было: «Ок, я принял неправильное решение.», пока я готов в этом признаться, откатываю его и делаю правильно, кому какое дело, в смысле, мы шли не в том направлении какое-то время, у нас такое было. Я бы хотел быть более милым парнем, безусловно, мне бы хотелось меньше проклинать людей и немного больше воодушевлять их к росту, вместо того, чтобы говорить, что они идиоты. Простите, я пытался, во мне этого нет, я срываюсь временами. Мне нравится то, что у нас достаточно разные личности в ядре и многие из них — сильные личности, где сильный не обязательно означает хороший. Но… у нас есть люди, которые специализируются на том, что проводят новых людей через процесс, потому что им на самом деле нравится сопровождать, я никогда таким не был. Может это провал. (пожимает плечами)

Профессор:
Там был вопрос… (показывает в зал) Хочешь попробовать докинуть?

Линус:
Где?

Профессор, шепотом:
Тааам…

Линус:
А, я не докину… попробуйте поймать… (бросает коробкофон)

Профессор:
Хороший бросок.

Линус:
Достаточно близко.

Вопрос из зала на очень-очень ломанном английском:
И так, я думал спросить о вашем видении Systemd, мы знаем, что она делает много вещей, как изоляция, запуск сервисов, но так же есть критика того, как она ломает философию unix в плане хорошего выполнения долгих задач, в плане взаимодействующих друг с другом программ, у вас есть мнение на этот счет?

Линус:
Я думаю Systemd…

Профессор:
Может стоит повторить вопрос?

Линус:
Ок. Вопрос был о моем мнении на счет Systemd и о том, как некоторые люди думают, что она ломает философию unix и что она просто другая. Я не знаю скольких людей здесь волнует, что Systemd это такая замена традиционной модели Init. И она, в общем, пытается взять на себя множество других вещей в процессе запуска. Мне, на самом деле, нравится многое из того, что делает Systemd. Лично моя самая большая проблема с Systemd это то, что многие вовлеченные люди похоже думают, что изменение — это хорошо само по себе. Я видел, как Леннарт Поттеринг (разработчик Systemd), например, говорил о том что что-то сделано плохо, потому что это что-то делалось 30 лет и все это — плохое по определению. Что для меня не имеет никакого смысла, потому что я думаю, если это работало 30 лет, оно определенно делает что-то правильно. Это моя точка зрения. В то время как некоторые люди из команды Systemd, похоже, имеют строго противоположные желания, говоря, что если оно работало таким образом 30 лет, то самое время это изменить. И такой склад ума заставляет меня очень нервничать, похоже, что иногда они делают изменения ради изменений и не сильно беспокоятся о том к чему люди привыкли и приспособились… Это, вероятно, причина почему Systemd генерирует столько негативных отзывов, потому что она выбивает людей из ощущения комфорта и чувствует себя неплохо по этому поводу. И в то же время я думаю, что многое, что она делает — интересно. Так что я немного нервничаю по поводу модели разработки и желания ломать вещи, что я считаю огромной ошибкой, но я также думаю, что она показывает множество перспектив.

Профессор:
Хорошо. Спасибо. Там вопрос, а потом там.

Вопрос из зала на очень ломанном индо-английском:
Привет. Личный вопрос. Как именно вы себя чувствовали, когда выиграли Millennium Technology Prize и, если можно поинтересоваться… что вы сделали с деньгами? (смех в зале)

Линус:
Это сложно объяснить, что ты чувствуешь, когда ты… Это безусловно очень крутая вещь — получить награду за что-угодно. Это признание и Millennium Prize это много денег, на самом деле. Так что же я сделал с деньгами — я заплатил налоги. (смех в зале) Что еще, прямо сейчас у нас нет особых планов насчет премиальных денег, я могу сильно не заботиться о деньгах, но отсутствие заботы о деньгах так же значит нелюбовь беспокоиться о деньгах. У меня есть необходимое количество денег для обучения детей, которое в США очень дорогое. Миллионная премия означает, в частности, что еще одним беспокойством меньше. Я надеюсь, что дети приедут в Хельсинкский университет или университет Аалто (смех в зале) и мы хотим потратить любые деньги на образование (смех в зале) и в этом случае я не смогу потратить деньги на шлюх и кокаин или что там еще… (смех в зале) Ок, вам все же стоило не… (улыбаясь показывает на камеру жест «вырезать»)

Профессор:
Это уже ушло, уже ушло… (Линус смеется)

Линус:
Но дело в том, что деньги там, поэтому мне не нужно об этом беспокоиться. Не то, чтобы я сильно беспокоился о деньгах раньше. Я в порядке.

Вопрос из зала:
Спасибо за присутствие здесь, Линус. У меня два вопроса, один, который немного шире и один специфичный. Один — это, я бы хотел узнать твои личные ощущения насчет персональных компьютеров в будущем, скажем, через 5-10 лет и ты согласен со Стивом Джобсом, который сказал, что это будут «грузовики и легковушки», с такой концепцией? И мой специфический вопрос относится к объединению операционных систем. Насколько это важно иметь единую ОС между PC, планшетами и другими форм-факторами? Спасибо.

Линус:
Ок, вопрос о технологиях в течение ближайших 5-10 лет. Мне на самом деле все равно. Я думаю технологии это интересно, но я думаю, что технологии интересны, в основном, потому что это такая игрушка, которая постоянно меняется и всегда появляется что-то новое. Поэтому, вещь, которой я действительно интересуюсь в 5-10-летнем масштабе это то, что мы достигаем физических пределов, когда дело доходит до сокращения процессов. Я действительно думаю, что это должно быть очень весело и интересно, потому что это означает, что промышленность должна начать меняться. Люди, которые используют вдвое быстрые компьютеры или используют вдвое меньше мощности каждые 18 месяцев должны будут изменять свой подход к работе и это должно вызывать изменения во всей промышленности и я думаю это должно быть очень волнительно и интересно. Я не думаю, что вам будет необходимо выбирать между «легковушками» и «грузовиками», маленькими и большими вещами. Я думаю, вы продолжите наблюдать эту сплошную среду и более вездесущие вещи, просто компьютеры будут везде. И я, на самом деле, думаю, что важно иметь систему, которая пронизывает всю экосистему. Одна из вещей, которые мы сделали удивительно хорошо и я на самом деле не верил, что мы так сделаем. Это факт, что мы это можем. И Linux это единственное ядро, которое действительно может работать от телефонов до суперкомпьютеров и это действительно та же самая исходная основа. Все остальные делали, например, как Apple очевидно делали — OS X на большой стороне и iOS на малой стороне и они не едины. Microsoft сделали тоже самое. Мы увидели, что это огромное преимущество — иметь те же исходники на всем спектре, потому что это подразумевает, что вещи, которые используются в мобильном пространстве, подобно управлению питанием, а мы провели много времени над управлением питанием для мобильных устройств, они применимы и там, где вы переходите к любой другой платформе, как серверная комната, которые сегодня строятся в мире. И использование питания, если не номер один, то номер два из тех вещей, о которых люди беспокоятся. И о таких вещах 5-10 лет назад люди даже особо не задумывались, некоторые люди да, но это не было общепризнанным. И наличие общей основы означает, что ты получаешь все эти различные входы и если ты способен покрыть весь спектр — это очень мощный технологический инструмент, чтобы быть гибким. Поэтому ты можешь заботиться о питании на бизнес-компьютерах. Мы сделали SMP для серверов и суперкомпьютеров, а на десктопах люди гоняли один процессор, на телефонах люди даже не могли представить SMP 10-15 лет назад. Сегодня вы даже не можете купить телефон с одним процессором, ну, вы можете, если вы покупаете телефон на Windows. (смех в зале) Любой современный не виндофон будет иметь 2 или 4 процессора. Обычно ты думаешь, что это важно только для одной области, а получается — нет, не только. В действительности это важно для всего спектра. Поэтому, я думаю это так же очень полезно для Linux — насколько широка основа.

Профессор:
Я думаю это отличный ответ, для того, кто говорит, что его не волнует будущее IT. Также это мне напоминает, касаемо управления питанием, например, что треть всех этих веб-сервисов в мире работает на Linux. И затрата энергии этих сервисов поразительна. И ты можешь сохранить несколько… ну, не строя несколько АЭС, просто делая управление питанием лучше.

Линус:
Я не знаю какая сейчас ситуация в Финляндии, но я знаю, что в США, когда люди строят большие датацентры, есть тенденция строить их, к примеру, достаточно близко к электростанциям и особенно вокруг водных резервуаров, где они могут получать дешевую энергию круглый год. Это интересно, насколько важным стало управление потреблением энергии для серверного бизнеса. И это началось сравнительно недавно, последние 3 года, и становится иногда причиной номер один для беспокойства.

Профессор:
Я здесь вклинюсь со своим вопросом, что самое большое случится с Linux в ближайшие 5-10 лет? Новое, большое, которое прямо за углом?

Линус:
Я не думаю таким образом. Правда. Я планирую 1 или 2 цикла релизов наперед. Т.е. для Linux это означает от 3 до 6 месяцев вперед. Я получаю доступ к раннему железу, также получаю доступ к людям, которые мне рассказывают о своих планах на два года. Я не могу говорить о них, но это означает, что когда мы делаем релизы и смотрим на код, многие разработчики ядра так поступают, у нас есть некое окно того, что получится в ближайшем будущем и говорим «Ок, это может иметь смысл» или «Нет, это плохая идея, потому что, если начав сейчас мы будем делать это в течение двух лет, это будет неправильно». Но у меня нет пятилетнего плана. Большая часть нашей работы в ядре, на самом деле, это новое железо и новые сценарии использования, поэтому мы управляемся извне, как производителями железа, так и компаниями, которые используют Linux. И это происходит очень интересно, но это не означает, что я провидец, мне не нравится слово «провидец». Я не планирую на 5 лет вперед, я не думаю, что это работает. Мы реакционеры, мы стараемся делать настолько хорошо, насколько можем с достаточно коротким временным отрезком для будущих планов.

Профессор:
Хорошо. Следующий вопрос. Здесь.

Вопрос из зала на очень ломанном английском:
Google, Facebook и Samsung оплачивают вам страховые счета?

Линус:
Мои страховые счета? Ну… нет. (смех в зале) Но они, на самом деле, довольно непосредственно платят мне зарплату. Я получаю зарплату как сотрудник Linux Foundation, а Linux Foundation это некоммерческая группа, которая оплачивается Google, Intel, Samsung и т.д. Так что, они платят мне зарплату. Они платят, например… это не совсем… хотя, полагаю, это можно считать разновидностью страховки, они также платят Linux Foundation Legal Department, поэтому, если кто-то собирается засудить меня или Linux, я, напрямую, не должен об этом беспокоиться, есть Legal Department, который вмешается. Этого, на самом деле, не происходит, зачем вам судить меня, судите большие компании, у которых много денег. (смех в зале)

Вопрос из зала на очень ломанном английском:
Вдогонку. Что насчет вашей роли ведущего разработок Linux, что вы думаете о будущем?

Линус:
Моя роль в разработке Linux? Она остается достаточно стабильной за последние несколько лет. Мы обнаружили, что эта модель работает очень хорошо. У нас использовалась модель выпуска релизов основанная на добавлении фич и мы использовали модель управления основанную на системе контроля версий, которая не очень хорошо работала и было множество проблем с обеими. Спустя годы мы нашли что работает, а что — нет. И у нас есть модель релизов и модель управления, которые, похоже, хорошо масштабируются. Пропускная способность разработки, в действительности, повысилась. Поэтому у нас больше входящих патчей, больше входящих изменений и мы поддерживаем высокую планку. И похоже это реально работает. Кто знает, может в ближайшие несколько лет появится какая-то проблема, которая будет означать, что нам придется изменить модель и это очень-очень болезненно. Некоторые наиболее болезненные изменения, которые мы когда либо делали в ядре были связаны не с технологиями, они были связаны с тем как мы ведем разработку. Но сейчас я не вижу ничего приближающегося. Похоже, мы все делаем очень хорошо.

Вопрос из зала на ломанном индо-английском:
Дело в том, что я уже какое-то время использую Linux. Но я хочу получить целиком настоящий Windows, но этого не происходит. Причина, например, в том, что я использую некий мобильный телефон, для которого используется некое собственное приложение под названием Keys, которое необходимо для управления мобильным телефоном. Но я не нахожу эквивалент в Linux для этого. Это моя проблема. Я возвращаюсь на Windows, например, для обновления моего телефона или чтобы посмотреть свои контакты.

Линус:
У меня была проблема. У моей жены был iPhone. Иисусе, это было болью по тем же причинам — ему был необходим iTunes просто чтобы все синхронизировать. Она была настолько счастливей, когда я наконец купил ей телефон на Android и она заметила: «Эй, я могу делать все через Web, мне не надо проделывать всякую синхронизацию». Это было болезненно, когда определенные вещи идут вместе с дровами для Windows или приложениями. Что лично мне действительно не нравится, это железо идущее с обновлениями прошивки, и обновляющая программа — это какая-то тупая программа под Windows. В моем доме нет Windows, нигде. Поэтому я не могу обновить прошивку железа, которое у меня есть. И я говорю: «Ок, мне нужно прекратить… покупать такое железо.». (смех в зале) В какой-то степени, Apple помогла в этой ситуации, потому что вышло так, что если вы сегодня делаете приложения только для Windows, Apple достаточно большая, что раздражает людей. Поэтому, сейчас некоторые производители делают версии для Windows и для Mac. Но другие производители просто сказали: «Эй, мы сделаем обновления через Web.». Поэтому, тот факт, что Windows больше не занимает 99% на рынке десктопов, в какой-то степени тоже помог Linux приниматься в расчет. Но, да, все еще есть проблемные места.

Реплика из зала на ломанном индо-английском:
Я надеюсь эти проблемы скоро будут решены.

Профессор:
Еще один из Screen.IO. Ты начал Linux, когда был студентом Хельсинкского университета и я полагаю вопрос был — ты думаешь это подходящее время для начала большого нового проекта, такого как Linux или было бы лучше делать это в свободное время, когда ты оканчиваешь университет, у тебя есть работа, потом ты выделяешь некоторые другие ресурсы для чего-то такого, что ты сделал? Это правильное время для начала Linux?

Линус:
Я думаю да. У меня было много свободного времени, потому что обучение в Хельсинкском университете заняло у меня 8 лет (смех в зале), я не то чтобы учился напряженно. Я так же думаю, что достаточно часто ты должен быть немного неграмотен в том, что ты делаешь, чтобы сделать что-то. Если бы ты знал больше, ты бы сказал: «Здесь слишком много работы, я никогда и ничего здесь не закончу!». Когда ты студент в университете, ты можешь… эй, у тебя есть выбор между «выпить пива» и «сделать что-то веселое с компьютером». Я делал и то и другое! (смех в зале) И это не было тратой времени, это помогло мне с учебой, это было интересно. И это было бы гораздо трудней, сделать что-то как Linux, когда у меня была бы «настоящая работа», и дети, и настоящая жизнь. Поэтому, я думаю, по крайней мере в случае с Linux, мои университетские годы были абсолютно правильным временем для начала.

Профессор:
Хорошо. Там был один из ранних вопросов и это, я полагаю, типа твоего ответа. Конечно, университетская система пытается заставить студентов заканчивать обучение за короткий срок, за 5 лет и т.д. Каково твое мнение о такой тенденции?

Линус:
Я понимаю, почему ты думаешь, что трата 10 лет твоей жизни на пьянство — это не хорошо для общества. (смеются) Я должен сказать, мне очень нравится Хельсинкский университет. И тот факт, что за восемь лет обучения я получил только степень магистра, для меня это был большой успех. Я осознаю что, может быть, большинство людей не делают больше ничего продуктивного в то же самое время. Поэтому, это будет толчком, чтобы сделать людей более эффективными. Я не знаю. Наслаждайтесь, пока можете — это мой… совет. Все хорошо.

Профессор:
Это не плохое время, чтобы начать что-нибудь большое. Следующий.

Вопрос из зала с ярко выраженным финским акцентом:
Привет. Не расскажите немного о своих домашних проектах или, в более широком смысле, в каких других областях разработки ядра и Git вы участвуете?

Линус:
И так, вопрос был о моих домашних проектах и других вещах, которые я делаю вне ядра. Ядро — это моя основная работа, я имею в виду, ядро это то, где я использую все свое время, даже если я не программирую, это то, чем я занят день за днем. Я действительно имею несколько проектов, над которыми я работал попутно. Git был, очевидно тем, что я делал очень активно 5 лет назад. В эти дни мне не нужно сильно беспокоиться о Git, потому что у Git отличные мейнтейнеры. Я мог бы просто сказать: «Будь что будет, Джунио Хамано делает отличную работу по сопровождению в течение последних 6+ лет.». Поэтому, я больше не вовлечен так в Git, я иногда отсылаю патч, просто потому что я нашел что-то, что Git сделал не достаточно правильно для моего варианта использования. Другой домашний проект, который у меня есть — программа Subsurface. Я обожаю дайвинг, если я еду в отпуск, я хочу поехать туда, где теплая вода и цветные рыбы и кораллы, и я могу погрузиться под воду и плавать с аквалангом и оказывается, что нет ни одного хорошего приложения для дайвинга, которое работает под Linux, поэтому я написал свое собственное. И если в аудитории есть дайверы, мой ко-мейнтейнер Джо Конделл только что выпустил версию 2.1 Subsurface, сегодня или вчера, зависит от вашего времени. Так что у меня есть еще несколько других проектов, над которыми я работаю, но это игрушечные проекты, по сравнению с ядром.

Профессор:
Я полагаю это время для последнего вопроса. В хорошей компании время пролетает незаметно. И я возьму его отсюда. И он может звучать как «который из детей ваш любимый?», но я хочу спросить какой частью Linux ты больше всего гордишься?

Линус:
Есть части ядра с которыми я тесно связан под техническим углом и мне действительно нравится, например, разрешение имен путей, я думаю Linux делает это лучше, чем кто либо другой, но в то же время в большом масштабе, что более важно, у нас есть отличное сообщество ядра и то, что мы вырастили сообщество от пустого до тысяч вовлеченных людей, я возьму часть этой заслуги на себя, это более важно, чем код сам по себе, что мы имеем очень здоровое сообщество по разработке, где бывают времена «горячих» дискуссий, но я думаю, что люди на самом деле делают работу, получая много удовольствия от сообщества ядра.

Профессор:
Ну, я думаю это отличный момент, чтобы завершить эту дискуссию. И я надеюсь вы ко мне присоединитесь с большими апплодисментами для Линуса. (зал хлопает)

---

Послесловие от автора перевода

Спасибо всем, кто выдержал и дочитал до конца! Возможно это стоило сказать вначале, но я далеко не переводчик и это мой первый опыт перевода. Поэтому не судите строго. В тексте было много специфичных терминов и обозначений, а также имен и названий, о которых я узнал только из беседы. И знаете что я вам скажу? Это было ужасно! Вынужден признать, что перевод сам по себе, а особенно перевод плохого английского из голоса в текст — это адские муки и действительно тяжелая работа. Из всех присутствующих наиболее достойно на английском говорил Линус, что очевидно, хотя тоже периодически засорял речь, за ним профессор, правда к нему у меня тоже много претензий, ну а дальше просто мрак. Так же было много других факторов, таких как накладывающийся смех, проблемы со звуком и т.д., которые могли повлиять на точность перевода. В любом случае, надеюсь беседа с Линусом Торвальдсом была для вас интересна и вы почерпнули много полезного для себя. Да, чуть не забыл, можете свободно использовать перевод или любую его часть в своих целях с указанием авторства и источника. Все замечания и предложения по переводу направляйте в личку.

Спасибо университету Аалто и Линусу! И спасибо вам за прочтение!

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

Loading...

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Говорить с детства: как воспитать ребенка общительным и уверенным в себе

Обучайте детей с умом

Недавно меня пригласили на рождественский ужин, и, поскольку это была не моя семья, я могла внимательно понаблюдать за общением гостей. На вечеринке было много людей разных возрастов — они постоянно общались, пили и ели. На таких семейных встречах они делились новостями. В этом есть что-то очень милое: все общались с интересом и очень дружелюбно.

Мое внимание привлек молодой человек, который наклонился над детским манежем и сказал: «Привет, ребята! Как дела? Ну что, получается справиться с головоломкой?» Потом он обратился к дедушке: «Привет, дедушка! Очень рад, что ты пришел. Ты сегодня особенно хорошо выглядишь!» Затем он повернулся ко мне: «Здравствуйте! Меня зовут Ричард Броуди. А вас?»

Этому молодому человеку было всего 12 лет. Я не знаю, какими еще чертами характера и талантами он обладал, но его вежливость и общительность произвели на меня огромное впечатление.

Основываясь лишь на одном наблюдении, могу предположить, что его ждет легкая и успешная жизнь. Я не имею ни малейшего представления о том, как он стал таким общительным, ведь я только видела его поведение в доброжелательной атмосфере семейной вечеринки.

Родители могут помочь своим детям стать успешными в жизни, если научат их непринужденно завязывать беседу. Правила общения, выученные в детстве, пригодятся подрастающему поколению в будущем. Пример тому — Ричард. Как помочь нашим детям и как поддержать их, чтобы они преуспели в общении?

Сначала давайте разберемся, чего не надо делать. Вспомните свое детство. Готова поспорить, вы терпеть не могли, когда взрослые говорили вам:

• «Ну разве ты не милашка?»
• 
«Ты разобьешь не одно сердце, когда вырастешь».
• «Это мама купила тебе такое красивое платье?»
• «В каком классе учишься, юная леди?»

Хуже всего, когда они собирались вокруг и обсуждали тебя, как будто тебя там не было:

• «На самом деле у него глаза матери».
• «Ты так думаешь? Мне кажется, он многое унаследовал от отца».
• «Жаль, что у меня нет такой милой девочки!»
• 
«Разве эти кудри не очаровательны? Откуда у тебя такие кудри, милая?»

Лично мне последний вопрос задавали постоянно, а я понятия не имела, откуда у меня такие кудри. Но взрослые только усмехались, словно ждали, что я им что-то отвечу. Казалось, подобные разговоры веселили их, но не помню, чтобы мне было весело.

Я привела эти примеры, чтобы показать: ни дети, ни взрослые не знают, что отвечать в таких ситуациях. Как ребенок может поддержать беседу? По-моему, мы должны больше задумываться о том, как мы общаемся с младшим поколением.

От детского лепета — к словесным перепалкам подростков

Вот как помочь ребенку говорить лучше в разном возрасте.

1. Издайте звук и проследите за реакцией

Ребенок в возрасте до месяца должен уметь поворачивать голову на знакомый звук, например на голос родителя. Понаблюдайте за ним: если вам кажется, что он не реагирует на звук, обратитесь к педиатру.

2. Подражайте звукам ребенка

Когда ребенок начнет издавать первые звуки (в возрасте около шести месяцев), попробуйте отвечать ему. Если он говорит «та-та-та-та», отвечайте ему «ТА-ТА-ТА-ТА». Улыбайтесь, повторяйте его звук громче и показывайте, что вам нравится с ним общаться. Ребенок, скорее всего, ответит вам: «ТА-ТА-ТА-ТА-ТА!» Повторите все снова. Это важный этап развития не только речи, но и связи между родителями и ребенком. И конечно, это основа построения беседы.

Вы испытываете радость? Счастлив ли ребенок? Если да, значит, вы все делаете правильно. И очень важно говорить по очереди. Необязательно даже общаться голосом; это может быть какой-то жест — протягивание руки, бряцанье тарелкой или постукивание чашкой.

3. Говорите то, что они сказали бы, если бы умели говорить

Общайтесь с ними на том языке, который они, как вам кажется, лучше понимают. Допустим, вы стоите у окна и держите малыша на руках. Вы заметили, что ребенок увидел на тротуаре собаку. Скажите: «Собачка! Там собачка. Она собирается на прогулку. Давай поздороваемся с ней: привет, собачка!» Затем помогите малышу помахать собачке. «Привет, собачка! Привет, собачка! Привет, собачка!»

Говорите простыми короткими предложениями и повторяйте их почаще. Любая фраза ребенка о собаке или вопрос помогут продолжить разговор.

Что бы он ни сказал, одобрительно поддерживайте его, как будто он сказал что-то гениальное. Ваша цель — научить ребенка общаться в определенной манере, не мешая ему.

4. Выскажитесь на тему, которая интересна ребенку

Большинство дошкольников не умеют вести разговор по принципу «Как дела?» — «Отлично, спасибо, а у вас?». Если вы хотите пообщаться с ребенком, пришло время триангуляции. Вспомните, что его интересует, и выскажитесь на эту тему. Он раскрашивает раскраску? Скажите что-нибудь о раскраске, картинках или цветных карандашах, которыми он рисует.

А может, он просто стоит без дела? Взгляните на его игрушки и скажите: «Ого, у тебя есть игрушка-пружина! Я тоже ее люблю. Покажешь, что ты умеешь с ней делать?» Присядьте, чтобы быть на одном уровне с ребенком. Он перекатит пружинку из одной руки в другую, и вы должны восхититься этим. Затем скажите: «Хочешь, я покажу тебе один трюк? Давай поставим пружинку на лестницу и посмотрим, что будет».

Продолжайте беседу, говорите выразительно, но простыми словами, давая ребенку возможность высказаться и ответить на ваши вопросы. Старайтесь общаться на понятном ребенку языке, чтобы разговор не утомил его.

5. Не читайте бездумно и не смотрите телевизор молча — обсудите книгу или телепередачу

Чтение ребенку и совместный просмотр телевизора — пассивные занятия. Сделайте их активными и превратите их в повод для разговора. Приостановите чтение и обсудите картинки: «Как думаешь, что эта маленькая девочка почувствовала, когда проснулась?»

Когда телепередачу прерывает реклама, выключите звук на телевизоре и поговорите о сюжете: «Как думаешь, что будет дальше?»

Навык общения тренируемый. Я приведу несколько примеров, которые собрала моя подруга, доктор Айрин Стивенс. Посмотрите, как один и тот же ребенок отвечает на телефонные звонки в разном возрасте.

• РЕБЕНОК: Здравствуйте.
• 
ВЗРОСЛЫЙ: Могу я поговорить с твоей мамой?

Четырехлетний ребенок ответит: «Мама сейчас в ванной».

В возрасте 12 лет он скажет: «Прямо сейчас мама не может подойти к телефону. Вы сможете перезвонить позже?»

А в возрасте 17 лет он скажет: «Я передам ей трубку через минутку. Да, она уже идет к телефону. А пока, пожалуйста, расскажите мне о своей поездке. Вам понравился Лондон? Вы действительно видели смену караула? Очень круто! Много фотографий сделали?»

Посмотрите, как улучшились его навыки общения. Большинство людей усваивают знания, необходимые для содержательной беседы, только к подростковому возрасту. Как же маленькому Ричарду Броуди удалось сделать это в 12 лет? Осмелюсь предположить, что он просто вырос в доброй и общительной семье.

Фото: Depositphotos.

6. Устраивайте семейные ужины

Если у вас есть дети младшего школьного возраста и постарше, советую устраивать Семейные ужины. Обратите внимание: я написала слово «семейные» с большой буквы. Важно, чтобы все члены семьи собрались вместе. Вы должны подготовиться, потому что разные обстоятельства будут вам всячески мешать.

Постарайтесь завести традицию семейного ужина прежде, чем члены семьи привыкнут общаться только по электронной почте или в мессенджерах. Телевизор за ужином лучше выключить, а мобильные телефоны — убрать. Вероятно, ужин — единственное время в течение дня, когда вся семья может собраться и пообщаться. Все, включая самых младших, должны рассказать немного о том, как прошел их день.

Старайтесь быть вежливыми, чтобы дети брали с вас пример. Вы говорите ребенку «Извини меня», когда перебиваете его?

7. Задавайте детям вопросы

Молодые люди должны уметь показывать себя с лучшей стороны в ситуациях, связанных с учебой или будущей работой. Мой знакомый Брюс очень старается сохранять взаимопонимание с детьми. Он поделится с вами одним советом, который в свое время дал ему отец. Должна добавить, что Брюс — очень занятой человек, по работе ему часто приходится бывать вдали от дома.

В первое воскресенье каждого месяца Брюс зовет каждого из детей по одному в свой кабинет и беседует с ними о том, что происходит в их жизни. Он спрашивает что-нибудь вроде «Что ты думаешь по поводу своего детского сада?», а все ответы записывает в желтый блокнот.

Страницы с ответами он складывает в личную папку каждого ребенка. И всегда задает один важный вопрос: «Что дает вам почувствовать папину любовь?» Ответы часто удивляют его, и дети всегда говорят, что именно он должен делать для них чаще.

Время от времени дети заглядывают в папки и с огромным удовольствием перечитывают свои ответы. Брюс хочет собрать все листы и подарить каждому ребенку его папку на окончание колледжа. Прекрасный способ запомнить, каким ты был в детстве!

На мой взгляд, было бы интереснее, если бы его игра шла не в одни ворота и дети тоже могли бы задавать ему вопросы. Думаю, можно усовершенствовать эту идею, чтобы дети научились чувствовать себя комфортно, задавая вопросы взрослым. Надеюсь, они запишут его ответы.

8. Поиграйте в игру «Задай задире жару»

Семья с двумя девятилетними двойняшками часто играет в эту игру за обеденным столом. У этих мальчиков есть и образование, и заботливые родители. Но двойняшек часто задирают и оскорбляют в школе, как это бывает в начальных классах.

Детей расстраивает, когда кто-то говорит одному из них, что его лицо выглядит как рвота. Они озадаченно и беспомощно молчат, не зная, что ответить. Время для игры «Задай задире жару»!

Они рассказывают об оскорблении за обеденным столом, и все члены семьи предлагают свои варианты ответа.

• «Нет, это ТВОЕ лицо похоже на рвоту».
• 
«А зачем ты вообще меня разглядываешь?»
• «Никого не волнует, что ты там себе думаешь!»
• «На себя посмотри!»

Долго думать тут не надо; главное — быстро и находчиво отразить удар. Конечно, это веселая семейная игра. Дети могут спокойно пробовать в кругу семьи различные варианты поведения, эмоций и разную манеру речи. Вот бы все дети могли так учиться, да?

9. Дайте им понять, что на вас можно положиться

Подростковый возраст — это время, когда вы с радостью заперли бы своих детей в шкафу на несколько лет. Но в этом возрасте они больше, чем когда-либо, нуждаются в вашей поддержке и хотят видеть, что вы открыты для общения с ними. Переход из детства во взрослую жизнь — тяжелое время для всех.

10. Создайте дружелюбную атмосферу на семейном ужине

Скажите что-нибудь, что заставит ребенка почувствовать себя нужным. В раннем подростковом периоде самооценка ребенка скачет то вверх, то вниз, и поддержка ему не повредит.

Ваш подросток отчаянно хочет, чтобы его воспринимали как самодостаточного и дееспособного человека, когда он проливает суп, теряет ключи от машины, получает двойку по химии и сводит вас с ума своими гормональными всплесками. И даже когда он сухо отвечает «да» и «нет» на ваши расспросы или отделывается короткими фразами, которые звучат как «Оставьте меня в покое». Это лишь означает, что в тот момент наиболее важно сделать семейный ужин безопасным местом для ребенка.

Разговоры за ужином должны сближать членов семьи и избавлять от переживаний. Старайтесь вести за столом непринужденную беседу. Попробуйте просто поговорить с ребенком, даже если хотите убить его за какую-то шалость.

Но помните: это должен быть обычный разговор, а не допрос.

ОТЕЦ: Как прошел твой день?


СЫН: Нормально.


ОТЕЦ: Что получил за контрольную?

СЫН: 5 и 4.

ОТЕЦ: Когда будет следующая контрольная?

СЫН: Не знаю.

Вам наверняка знакомы подобные разговоры. Возможно, вы уже успели побывать и на месте сына, и на месте отца. Теперь взгляните на другой вариант.

ОТЕЦ (шутливым тоном): Ну-с, и в каком ты сейчас классе?

СЫН: Папа! Я в четвертом.


ОТЕЦ: Серьезно? А выглядишь так, будто в седьмом! Когда я был в четвертом классе, наша учительница миссис Андерсон научила нас играть с йо-йо. Мое лучшее воспоминание о том учебном годе... А что тебе больше нравится в школе?

СЫН: Пожалуй, больше всего я люблю перемены.


ОТЕЦ: О, прекрасно тебя понимаю. Я не мог дождаться момента, когда можно будет выйти на школьный двор. Мы играли в разные игры, например в «Али-Бабу». В это сейчас еще играют? Нет? А что вы тогда делаете на площадке?


СЫН: Ну там стоят большие гимнастические снаряды, и я очень хорошо лазаю по веревочным лестницам. Могу подняться быстрее всех в школе.


ОТЕЦ: Ничего себе! Здорово! Я всегда боялся с них упасть. А ты молодец!

Чем этот разговор отличается от предыдущего? Отец рассказывает истории, которые происходили с ним в четвертом классе, чтобы сыну было легче общаться с ним.

11. Типовые правила этикета 
и другие социальные ритуалы

Мы знаем, что дети усваивают то, чему их специально учат, но лучше всего они учатся тому, что видят и слышат. Ведете ли вы при них непринужденные беседы? Видят ли они, как вы соблюдаете формальные ритуалы, обычаи и правила этикета? Молодое поколение должно понимать, как надо вести себя на людях, заводить знакомства и есть во время бизнес-ланча.

Если ваш младший сын хочет добиться профессиональных высот, в первую очередь обучите его правилам поведения.Перед тем как нанять его на работу, его могут сначала пригласить на ужин, чтобы высшие руководители смогли понаблюдать за тем, как он ест, пьет, общается, и решить, впишется ли этот кандидат в их компанию. Очень многие решения принимаются именно на таких ужинах. Вы же не хотите, чтобы ваш сын размышлял о том, как правильно есть артишок, пока остальные обсуждают линейку Cubbies?

Покажите детям, как обмениваться рукопожатиями, вежливо отвечать на звонки, писать благодарственные письма. Молодые люди не считают ритуалы и правила вежливости чем-то важным, поэтому вам придется запастись терпением. Если вы не уверены, что хорошо разбираетесь в этикете, найдите того, кто сможет обучить вашего ребенка на своем примере.

12. Дайте им возможность общаться с людьми

Водите детей в такие места и на такие мероприятия, где они смогут отточить разговорные навыки. Чем больше у них будет опыта, тем больше шансов научиться правильно общаться. Принимая гостей, дайте детям возможность побеседовать с ними, выступив в роли хозяев.

Социальные навыки — это ценный ресурс для молодых людей. Научите ребенка чувствовать себя комфортно на людях и легко общаться — это очень пригодится ему в будущем.

Спокойно относитесь к разногласиям

Мы живем в одном из тех исторических периодов, когда разногласия и несовпадение ценностей могут испортить дружеские отношения и нарушить доверие. Возможно, интуиция подсказывает вам не отстаивать свое мнение с пеной у рта. Или же, наоборот, вы сторонник споров и «показательных выступлений».

Могу ли я предложить вам третий вариант?

Участвуйте в дискуссиях, но помните, что вам необязательно всегда побеждать. Отношения с людьми должны быть для вас дороже, чем желание выиграть какой-нибудь политический спор. Иногда мы слишком дорого платим за упрямство и стремление всегда быть правым.

Вы можете отстаивать свою точку зрения и поддерживать ее аргументами, но не критикуйте и не оскорбляйте собеседника за его мнение. Не забывайте о приличиях — только так к вам прислушаются. С дружелюбным настроем вы сможете выслушать разные мнения, выяснить что-то новое и узнать других людей получше.

Когда вы перестаете защищаться и критиковать, вы тем самым помогаете собеседнику посмотреть на вещи под другим углом.

Почему это так важно?

Потому что ваши дети учатся, глядя на вас. Покажите на собственном примере, как нужно обмениваться идеями, и научите их не принимать все на свой счет.

---

Материалы по теме:

Эти 10 материалов заставят вас поверить в новое поколение

Воспитанные YouTube: что происходит в сфере видеоконтента для детей

Три урока о лидерстве, которые даст вам работа с детьми

Мнение: Зачем учить детей программировать

Фото на обложке: Depositphotos.

полезные фразы + 10 советов ‹ Инглекс

Деловой разговор по телефону на английском языке — одна из самых сложных задач, которую приходится выполнять сотрудникам международных компаний. Дело не только в языковом барьере, но и в страхе не понять собеседника. В статье расскажем, какие фразы можно использовать в диалоге по телефону на английском языке в разных случаях, и дадим общие советы о том, как общаться по телефону с носителями языка.

Фразы для ведения разговора по телефону

В статье вы найдете тематические подборки фраз, которые выручат вас во время разговора с иностранцем по телефону. Вы узнаете, как правильно поприветствовать собеседника, попросить соединить вас с необходимым сотрудником, оставить сообщение на автоответчике и даже вежливо перебить человека.

Приветствие

Театр начинается с вешалки, а телефонный разговор на английском языке — с приветствия. По правилам этикета вам нужно представиться и сообщить собеседнику, кто его беспокоит. При этом желательно назвать не только свое полное имя, но и организацию, которую вы представляете.

Фраза	Перевод
Good morning!	Доброе утро!
Good afternoon!	Добрый день!
Good evening!	Добрый вечер!
This is Ostap Bender calling.	Это Остап Бендер беспокоит.
It’s Ostap Bender here.	Это Остап Бендер.
It’s Ostap Bender from “Horns and hoofs” here.	Это Остап Бендер из «Рога и копыта».
This is Ostap Bender from “Horns and hoofs”.	Это Остап Бендер из «Рога и копыта».
Is it convenient for you to talk at the moment?	Вам сейчас удобно говорить?
Can I call you back?	Я могу вам перезвонить?
I’ll call back later.	Я перезвоню попозже.
Could you tell me when the best time to call is?	Скажите, пожалуйста, когда лучше перезвонить вам?

Может случиться и так, что вы наберете неверный номер. В таком случае можно воспользоваться следующими фразами:

Фраза	Перевод
Is that 777-5555?	Это номер 777-5555?
I must have got the wrong number.	Я, должно быть, набрал неправильный номер.
I’m sorry, I must have dialed the wrong number.	Извините, я, должно быть, набрал неправильный номер.
Sorry to have troubled you.	Извините, что пришлось побеспокоить вас.

А теперь представим противоположную ситуацию — вам позвонили и представились. Ответить собеседнику вам помогут фразы из таблицы.

Фраза	Перевод
“Horns and hoofs”. How can I help you?	«Рога и копыта». Чем я могу вам помочь?
Thank you for calling “Horns and hoofs”. Ostap Bender speaking. How can I help you?	Спасибо за звонок в «Рога и копыта». Остап Бендер у телефона. Чем я могу вам помочь?
“Horns and hoofs”, Ostap Bender speaking. How may I be of help?	«Рога и копыта», Остап Бендер у телефона. Чем я могу вам помочь?
“Horns and hoofs”, Ostap Bender speaking. Is there anything I can do for you?	«Рога и копыта», Остап Бендер у телефона. Я могу вам чем-то помочь?
Could you call again a bit later, please?	Вы не могли бы перезвонить немного позже?
Try calling again later.	Попробуйте перезвонить попозже.
I’m afraid that’s my other line.	К сожалению, мне звонят по другой линии.
Could you please hold for a minute? I have another call.	Не могли бы вы подождать минутку? У меня еще один звонок.

Человек ошибся номером? Сообщите ему об этом при помощи одной из следующих фраз:

Фраза	Перевод
What number are you calling?	По какому номеру вы звоните?
What number did you dial?	Какой номер вы набрали?
I’m sorry, but we don’t have Mr Koreiko here.	К сожалению, мистер Корейко не работает у нас.
Sorry, you must have the wrong number.	Извините, должно быть, вы ошиблись номером.
Sorry, you’ve got the wrong number.	Извините, вы ошиблись номером.
You must have misdialed.	Вы, должно быть, набрали неправильный номер.

Если звонок вам неприятен, например, когда человек навязчиво предлагает ненужные товары или услуги, воспользуйтесь одной из вежливых фраз:

Фраза	Перевод
I’m sorry, I’m not interested.	К сожалению, я не заинтересован.
Sorry, I’m busy at the moment.	Извините, я сейчас занят.
We have no interest in your services.	Нас не интересуют ваши услуги.
Please, accept that I do not want any more telephone calls.	Пожалуйста, учтите, что я не хочу, чтобы вы звонили мне.

Как уточнить информацию о звонящем

Представим, что вам позвонили, но не представились. В таком случае вам стоит уточнить, кто звонит и с какой целью, используя следующие фразы:

Фраза	Перевод
Who is calling, please?	Пожалуйста, представьтесь.
Could I ask who’s calling?	Могу я узнать, кто звонит?
May I ask who’s calling?	Могу я спросить, кто звонит?
Сan I take your name, please?	Могу я узнать ваше имя, пожалуйста?
Where are you calling from?	Откуда вы звоните?
Could you tell me what it’s about?	Не могли бы вы сообщить мне цель звонка?
Who are you calling?	Кому вы звоните?
Who do you want to speak to?	С кем бы вы хотели поговорить?
The name of the person you are calling, please?	Назовите, пожалуйста, имя человека, которому вы звоните.
What company are you calling from?	Из какой компании вы звоните?

Как попросить соединить вас с нужным человеком

Вы звоните в фирму, но попадаете к секретарю или на общий телефон большого отдела. В таком случае вам нужно попросить сотрудника позвать к телефону нужного вам человека:

Фраза	Перевод
Can I speak to Mr Koreiko?	Могу я поговорить с мистером Корейко?
Can I get Mr Koreiko, please?	Могу я поговорить с мистером Корейко, пожалуйста?
May I speak with Mr Koreiko, please?	Могу я поговорить с мистером Корейко, пожалуйста?
Could I speak to Mr Koreiko, please?	Могу ли я поговорить с мистером Корейко, пожалуйста?
I’d like to speak to Mr Koreiko, please.	Я бы хотел поговорить с мистером Корейко, пожалуйста.
Is Mr Koreiko there, please?	Скажите, пожалуйста, мистер Корейко на месте?
Could you put me through to Mr Koreiko, please?	Не могли бы вы соединить меня с мистером Корейко, пожалуйста?
Could I have extension number 635?	Не могли бы вы соединить меня с номером 635?

Если звонят в вашу организацию и просят соединить с другим сотрудником, используйте такие фразы:

Фраза	Перевод
I’ll put him on.	Я соединю вас с ним.
I’ll put you through.	Я соединю вас.
Hold the line, please.	Пожалуйста, оставайтесь на линии.
One moment please.	Одну минуту, пожалуйста.
Please hold and I’ll put you through to his office.	Пожалуйста, подождите, и я соединю вас с его отделом.
One moment, please. I’ll see if Mr Koreiko is available.	Одну минуту, пожалуйста. Я проверю, может ли мистер Корейко подойти к телефону.
Do you know what extension he’s on?	Вы знаете, какой у него добавочный номер?

Что делать, если связь плохая

Помехи на линии — главная фобия иностранца, которому нужно вести диалог по телефону на английском языке. Следующие фразы помогут вам объяснить ситуацию.

Фраза	Перевод
Can you hear me?	Вы слышите меня?
I can’t hear you.	Я не слышу вас.
It’s a bad line.	Связь плохая.
This line is so poor.	Связь очень плохая.
Could you please speak up a little?	Вы не могли бы говорить немного громче, пожалуйста?
Could you please speak a little slower? My English isn’t very strong.	Вы не могли бы говорить немного медленнее, пожалуйста. Я не очень хорошо владею английским.
Could you speak a bit louder, please?	Не могли бы вы говорить немного громче, пожалуйста?
Sorry, I didn’t quite understand that.	Извините, я не совсем понял, что вы мне сказали.
Sorry, I did not catch you.	Извините, я не понял вас.
Could you please repeat that?	Не могли бы вы повторить?
I’m sorry, I didn’t get that. Could you say it again, please?	Извините, я не понял, что вы сказали. Не могли бы вы повторить, пожалуйста?
Could you repeat your last phrase, please?	Не могли бы вы повторить последнюю фразу, пожалуйста?
I’m sorry, I don’t understand. Could you repeat that, please?	Извините, не могу понять. Не могли бы вы повторить еще раз, пожалуйста?
Could you repeat, please, what you said?	Не могли бы вы повторить, что сказали?
Did you say Saturday 9 a.m.?	Вы сказали, суббота 9 утра?
You said his name was Ostap, right?	Вы сказали, его имя Остап, верно?
Would you mind spelling that for me?	Пожалуйста, произнесите по буквам.
How do you spell that?	Произнесите по буквам.
Could you please call me back? I think we have a bad connection.	Не могли бы вы перезвонить мне? Мне кажется, у нас проблемы со связью.
Let me read this back to you.	Позвольте, я прочитаю то, что записал с ваших слов.
Let me repeat that just to make sure.	Позвольте, я повторю, чтобы удостовериться, что все правильно понял.

Как назначить встречу

Если вы звоните человеку, чтобы назначить с ним встречу, используйте шаблоны фраз, представленные ниже.

Фраза	Перевод
I’d like to arrange an appointment.	Я бы хотел договориться о встрече.
When is it convenient for you?	Когда вам удобно?
Would next Friday be okay?	В следующую пятницу вам удобно?
I could make it after five.	Я смогу встретиться с вами после пяти часов.
I wonder if you would mind if I visited your office next week?	Я хотел бы узнать, не будете ли вы возражать, если я посещу ваш офис на следующей неделе?
Shall we say 5 p.m. next Friday, in “Horns and hoofs’s” office?	Значит, в 17 в пятницу в офисе «Рога и копыта»?

Как вежливо перебить человека

При телефонном разговоре с зарубежным партнером или клиентом лучше не перебивать собеседника, но бывают случаи, когда это сделать необходимо. Быть вежливым вам помогут следующие фразы:

Фраза	Перевод
Wait a minute! What about...	Подождите минутку! А что насчет...
Would you mind if I just say something here?	Вы не будете против, если я сейчас кое-что скажу?
I’m sorry for interruption, but...	Извините, что я вас перебиваю, но...
May I add something here, please?	Могу я кое-что добавить, пожалуйста?

А еще больше подобных фраз вы найдете в статье «Как мастерски прервать собеседника? Dealing with interruptions».

Как попросить сообщить о звонке

Вы позвонили своим зарубежным партнерам, но нужного вам человека нет на месте? Попросите сообщить ему о вашем звонке и не забудьте оставить свои контактные данные.

Фраза	Перевод
Could you please tell him Ostap Bender from “Horns and hoofs” called?	Не могли бы вы, пожалуйста, передать ему, что звонил Остап Бендер из «Рога и копыта»?
Could you ask him to call Ostap Bender from “Horns and hoofs”?	Не могли бы вы передать ему, чтобы он позвонил Остапу Бендеру из «Рога и копыта»?
Tell him I will call tomorrow, please.	Передайте ему, пожалуйста, что я позвоню завтра.
Please, tell him Ostap Bender phoned and I’ll call again 5.30 p.m.	Пожалуйста, передайте ему, что звонил Остап Бендер. Я перезвоню в 17:30.
Do you have a pen handy? I don’t think he has my number.	У вас есть ручка под рукой? Я не думаю, что у него есть мой номер.
Thanks! My number is 777-5555, extension 13.	Спасибо! Мой номер 777-5555, добавочный 13.
Could you ask him to call me back?	Не могли бы вы попросить его перезвонить мне?
He can reach me at 777-5555.	Он может связаться со мной по номеру 777-5555.
When will he be in?	Когда он будет на месте?
That’s okay. I’ll call back later.	Все в порядке. Я перезвоню позже.

Вам позвонили и попросили передать трубку коллеге, а его нет на месте или он занят? В таком случае нужно вежливо сообщить, что человек не может подойти к телефону, и предложить оставить сообщение. При этом не забудьте уточнить имя звонящего, а также его контактный телефон. Выучите такие фразы:

Фраза	Перевод
I’ll let him know you called.	Я передам ему, что вы звонили.
Can I take your number?	Могу я узнать ваш номер телефона?
What is your number?	Какой у вас номер телефона?
Can I take your message?	Могу я принять ваше сообщение?
Is there any message?	Что-нибудь передать ему?
I’ll pass on your message.	Я передам ему ваше сообщение.
I’m afraid he’s out. Would you like to leave a message?	Я боюсь, он вышел. Вы не хотели бы оставить сообщение?
I’m sorry, Ostap’s not in at the moment. Can I ask who’s calling?	К сожалению, Остапа нет на месте. Могу я узнать, кто это звонит?
He’s on meeting right now. Who’s calling please?	Он сейчас на совещании. Сообщите, пожалуйста, кто это звонит?
He’s busy right now. Could you please call again later?	В данный момент он занят. Не могли бы вы перезвонить попозже?
I’m sorry, he’s not available at the moment.	К сожалению, он сейчас не может подойти к телефону.
I’m sorry, he is not in the office at the moment.	К сожалению, он сейчас не в офисе.
I’m sorry, he’s on another call.	К сожалению, он сейчас говорит по другой линии.
He’ll be back in 20 minutes.	Он вернется через 20 минут.
Can I take a message or shall I ask him to call you back?	Могу я передать ему какое-то сообщение или попросить его перезвонить вам?
What message would you like to leave?	Что бы вы хотели передать ему?
I’ll make sure he gets the message.	Я обязательно передам ему ваше сообщение.
Try calling again later.	Попробуйте позвонить еще раз попозже.
Please, call back later.	Пожалуйста, перезвоните попозже.

Как оставить сообщение на автоответчике

Если вы дозвонились только до автоответчика, не спешите вешать трубку. Оставьте сообщение, чтобы человек мог перезвонить вам, как только освободится. Можно оставить простое сообщение:

Сообщение на английском	Перевод
Hello, this is Ostap Bender calling for Mr Koreiko. Could you please return my call as soon as possible. My number is 777-5555. Thank you.	Здравствуйте, это Остап Бендер, мне нужен мистер Корейко. Пожалуйста, перезвоните мне, как только сможете. Мой номер 777-5555. Спасибо.

Автоответчик также позволит вам не пропустить ни одного важного звонка. Выделите 5 минут и запишите простой текст для звонящего, например:

Сообщение на английском	Перевод
Hello, this is Ostap Bender. I’m sorry I’m not available to take your call at this time. Please, leave me a message and I’ll get back to you as soon as I can.	Здравствуйте, это Остап Бендер. Прошу прощения, но я сейчас не могу ответить на ваш звонок. Пожалуйста, оставьте мне сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.
Thank you for calling. There’s no one here to take your call at the moment. Please, leave the message after the tone, and I’ll get back to you as soon as possible.	Спасибо за звонок. Рядом с телефоном нет никого, кто мог бы ответить на ваш звонок. Пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала, и я перезвоню вам, как только смогу.
Thank you for calling “Horns and hoofs’s” office. Our hours are 9 a.m. — 9 p.m., Monday-Sunday. Please, call back during these hours, or leave the message after the tone.	Спасибо, что обратились в офис «Рога и копыта». Мы работаем с 9 утра до 9 вечера с понедельника по воскресенье. Пожалуйста, перезвоните нам в рабочее время или оставьте сообщение после звукового сигнала.

Прощание

Вы успешно поговорили по телефону, решили все вопросы? Тогда пришла пора прощаться, и это тоже надо делать правильно: вежливо и без сантиментов.

Фраза	Перевод
It’s been nice to talk to you.	Было приятно побеседовать с вами.
I hope to have been of help to you.	Я надеюсь, что смог вам помочь.
Have a nice day.	Всего доброго.
Thanks for calling. Bye for now.	Спасибо за ваш звонок. До свидания.
Thanks for calling. Goodbye.	Спасибо за звонок. До свидания.
Bye, Mr Koreiko.	До свидания, мистер Корейко.
Goodbye, Mr Koreiko.	До свидания, мистер Корейко.

Если вы хотите учить деловой английский с грамотным преподавателем, предлагаем заниматься на курсе бизнес-английского. Наши учителя помогут вам освоить деловой стиль в общении, научат понимать речь собеседника и говорить так, чтобы вас понимали.

Разговор по телефону на английском языке: полезные советы

1. Выучите полезные фразы для общения

Те фразы, которые мы представили в статье, — отличные заготовки для вашей речи. Их лучше выучить наизусть, чтобы при звонке не подбирать слова, а говорить уже знакомыми вам шаблонами.

2. Напишите план разговора

Если вы собираетесь звонить за границу своему партнеру или клиенту, вы можете заранее продумать, о чем будете говорить, какие слова и фразы использовать. Не поленитесь написать на бумаге краткий план вашей беседы, таким образом вы убьете даже не двух, а трех зайцев: составите план разговора, изучите фразы и сбережете себе нервы, ведь во время беседы вы будете знать, что и когда говорить.

3. Отрепетируйте диалог

Чтобы звучать уверенно, попробуйте проговорить диалог несколько раз перед зеркалом или с другом по телефону. А если вы учите язык онлайн, попробуйте разыграть диалог с учителем, используя свой план.

4. Придерживайтесь формального стиля общения

Формальный стиль общения отличается от обычного разговорного. С деловыми партнерами общайтесь вежливо, избегайте сленга, сокращений слов и т. п. Более подробно об особенностях формального стиля английского можно почитать здесь.

5. Просите повторить то, что не поняли

Вспомните, даже когда мы ведем телефонный разговор на русском языке, иногда не понимаем собеседника или не можем расслышать какие-то слова из-за плохой связи. В таком случае мы без тени смущения просим повторить сказанное. Что нам мешает поступить так же во время беседы по телефону на английском? Ваш партнер или клиент понимает, что вы говорите на неродном языке, поэтому лояльно отнесется к просьбе повторить какую-либо фразу.

6. Пользуйтесь словарем

Вы не можете понять слово, которое играет важную роль в речи вашего партнера? Попросите собеседника произнести его по буквам, чтобы найти значение в словаре. Все слова выучить невозможно, так что перед деловым разговором по телефону на английском языке открывайте один из электронных словарей.

7. Будьте вежливы

Понимание вежливости в нашей стране и за границей отличается довольно сильно. В предложениях на английском языке нужно употреблять такие слова, как please и thank you, иначе вы можете показаться собеседнику грубым. Обратите внимание на предложенные нами шаблоны фраз: почти в каждой из них есть конструкция could you please или слово please. В переводе на русский слово «пожалуйста» в определенном контексте может звучать как избыточная вежливость, тогда как в английском это приемлемо.

8. Развивайте навык аудирования

Чем чаще вы будете слушать иностранную речь, тем быстрее к ней привыкнете и начнете понимать, поэтому слушайте подкасты и аудиокниги, смотрите видеоролики и новости на английском языке. Проверить свое понимание языка на слух и заодно послушать образцы диалогов по телефону на английском можно на ресурсе English Extra.

Читайте также

9. Работайте над произношением и интонацией

Позаботьтесь не только о себе, но и о своем собеседнике. Старайтесь говорить четко, не торопитесь, произносите правильно слова и звуки. Беглая речь хороша в обычном разговоре, но не в диалоге по телефону с деловыми партнерами. Размеренный темп речи позволит собеседнику понять вас и придаст вашим словам уверенное звучание. Следите и за интонацией: говорите в спокойном и дружелюбном тоне.

Читайте также

10. Изучайте профессиональную лексику

Чтобы оставить о себе положительное впечатление после разговора, изучайте не только представленные нами фразы, но и профессиональную лексику своей сферы деятельности. Понимание между вами и собеседником возникнет, когда вы заговорите на одном языке и в прямом, и в переносном смысле.

Полный список фраз для скачивания

Мы составили документ, который облегчит вам ведение диалога по телефону. Вы можете скачать его по ссылке ниже.

Скачать список фраз по теме «Разговор по телефону на английском языке: фразы и советы» (*.pdf, 198 Кб)

Теперь вы знаете, как успешно вести разговор по телефону на английском языке. Занимайтесь аудированием, учите предложенные нами фразы на английском для диалога по телефону и совершенствуйте свое произношение, тогда собеседник поймет вас, а вы — его. Желаем успешных телефонных переговоров!

© 2022 englex.ru, копирование материалов возможно только при указании прямой активной ссылки на первоисточник.

как вести себя и чего ожидать

Алёна Ива

юрист и предприниматель, писала объяснительные в ОБЭП

Профиль автора

Вы предприниматель, и вас вызывают в ОБЭП.

С утра звонил оперуполномоченный и назначил встречу завтра на 9:00. Вам кажется, что вы знаете причину звонка.

Подождите паниковать. Я консультирую предпринимателей, которых вызывают на опросы в ОБЭП, — если подготовиться к беседе, риски можно свести к минимуму. Расскажу, чего ожидать от встречи.

Что за ОБЭП

Управление экономической безопасности и противодействия коррупции, или УЭБиПК, до 2011 года называлось ОБЭП или УБЭП — отделами или управлениями по борьбе с экономическими преступлениями. Поскольку старое название пока еще на слуху, в статье я буду использовать его.

У сотрудников ОБЭП есть два способа лично общаться с предпринимателями: допрос и опрос  проверке.

Основания проверки или допроса

Опрос чаще всего проводится, когда никакого уголовного дела еще нет. Это называется доследственной проверкой. В ходе доследственной проверки сотрудники полиции собирают информацию о возможном правонарушении.

ч. 1 ст. 144 УПК РФ

Не всегда сразу понятно, было преступление или не было. Может, человека кто-то оговорил. Может, его действия кто-то воспринял ошибочно. Возбуждать уголовное дело в отношении человека просто на основании заявления нельзя — нужно сначала проверить информацию.

Сообщение о любом совершенном или готовящемся преступлении полиция обязана проверить. На такую проверку закон дает не более трех суток, а в некоторых случаях этот срок можно продлить до 30 суток. Основание для продления — необходимость провести оперативно-розыскные мероприятия, ревизию, судебную экспертизу, исследовать документы, предметы, трупы. В большинстве случаев желание сотрудников полиции пообщаться с предпринимателем связано именно с проведением проверки.

Например, поступило сообщение о том, что ИП Иванов регулярно дает взятки чиновникам для победы на тендерных торгах и получает подряды на строительство дорог. Оперуполномоченные вызывают Иванова и говорят: «Расскажите, как вы дороги строите».

Иванов отвечает: «Не занимаюсь я строительством, книжками торгую. Вот, посмотрите документы». Смотрят они: правда, книжками человек торгует. В этом случае с Иванова возьмут объяснение, и на этом все закончится. Уголовного дела не будет, вызывать на допрос никого не придется.

ч. 3 ст. 144 УПК РФ

Допрос возможен исключительно в ходе следствия или дознания. Этот этап наступает после доследственной проверки. Вас вызовут, если оперуполномоченные возбудили уголовное дело, а вы в нем свидетель, подозреваемый или обвиняемый. Иногда проверка не нужна, уголовное дело возбуждают сразу. Например, если нашли труп.

Если вас вызвали на допрос

На допрос вызывают повесткой, которую вручают под подпись. Ее могут передать где угодно, в том числе на работе. Если вас не застали дома — повестку передадут взрослому члену семьи.

Статья 188 УПК РФ о порядке вызова на допрос

В повестке обязаны указать:

1. ФИО вызываемого на допрос.
2. В каком качестве вызывается — свидетель, подозреваемый, обвиняемый.
3. К кому и по какому адресу нужно прийти.
4. Дату и время.
5. Последствия неявки без уважительных причин.

Не пойти на допрос нельзя. Иначе вас насильно приведут сотрудники ОБЭП — это называется приводом.

ч. 3 ст. 188 УПК РФ

Если вам вручили повестку, закрывайте эту статью и звоните адвокату. Это серьезно, советы из интернета здесь не помогут.

Текст повестки должен полностью соответствовать статье 188 УПК РФ

Если вас вызвали на опрос

Опрос — другое дело. Вас вызовут на опрос, если у оперуполномоченных есть заявление, в котором фигурируете вы или ваша организация. Также в ОБЭП пригласят, если вы работали с интересующим человеком или фирмой: например, заключили договор, перевели деньги с расчетного счета или просто были знакомы.

Владельцев среднего и крупного бизнеса часто вызывают в ОБЭП. Если вам позвонили, лучше сразу посоветоваться с адвокатом. Паниковать еще не надо: тех, кто действительно нужен силовикам, по телефону не приглашают.

Полномочия ОБЭП при проведении проверки или допроса

Опрос при проверке. Полномочий у сотрудников полиции всего два:

1. Задавать вопросы и получать на них ответы, если опрашиваемый желает их дать.
2. Записывать ответы на бумагу в том виде, в каком они их получили. Такие записи называются объяснительной.

Объяснительные, которые дает предприниматель оперуполномоченным, доказательством не считаются. От всего сказанного можете позже отказаться — дачей ложных показаний это не считается, и никакой ответственности за отказ нет. Но это не значит, что можно говорить все что угодно и потом ничего за это не будет. Иногда предприниматель может сказать лишнего — и из-за этого возникает уголовное дело

В ходе опроса сотрудники полиции собирают информацию. Просто спрашивают у человека, что он знает по тому или иному факту, записывают с его слов, а потом делают выводы. От ответов очень многое зависит. Варианты развития событий проще всего объяснить на примере.

Поступило сообщение, что руководитель МФО дает взятки. Сотрудники ОБЭП решили опросить соседние торговые точки.

Владелец торговой точки при опросе рассказывает, что соседи по офису выдают микрокредиты гражданам. Знает он об этом из вывески. С сотрудниками микрокредитной организации не общается, нарушают они закон или нет — не знает. При таких пояснениях полиция, скорее всего, потеряет к нему интерес.

А если он скажет, что с директором микрофинансовой организации регулярно выпивает по кружке пива в баре после работы и вообще он хороший мужик, всегда готовый помочь, — есть вероятность, что общение с сотрудниками полиции на этом не закончится. Предприниматель явно в приятельских отношениях с директором — может, еще что-то знает или слышал. Могут еще вызвать и задавать новые вопросы.

А можно рассказать, что сотрудники МФО регулярно оставляют какие-то конверты и папки в торговой точке, просят передать их другим лицам. Так появляется вероятность стать свидетелем по уголовному делу — и это в лучшем случае. В худшем могут предъявить обвинения в соучастии.

Опрос — дело добровольное. Формально никто не может заставить вас разговаривать с оперуполномоченными, но если сотрудники ОБЭП считают, что вы можете что-то рассказать, то они найдут способ привести вас в отдел и опросить.

Допрос. Полномочия полиции при допросе схожи с полномочиями при опросе. Основная разница в том, что все сказанное на допросе считается доказательством. Любое слово, записанное в протоколе допроса, может быть использовано в суде против предпринимателя.

Сотрудники будут задавать вопросы, но ответы записывать в протокол, который с большой долей вероятности будет приобщен к уголовному делу. Отказаться от того, что написали с ваших слов в протоколе, будет практически невозможно.

Как перенести встречу

Чаще всего на опрос вызывают по телефону. Сотрудник ОБЭП может позвонить в любое время и сказать: «Вам нужно явиться на дачу объяснений завтра в 9:00». Не поддавайтесь эмоциям и подготовьтесь к беседе с оперуполномоченными.

Вам нужен план. Большинство адвокатов советуют при первом же звонке идти на встречу и брать с собой адвоката. Они считают, что в этих ситуациях нужно защищаться сразу. Но мне кажется, если у вас малый или средний бизнес и уголовный кодекс вы не нарушаете, не стоит идти после первого же звонка. Своим клиентам я советую отложить встречу на одну-две недели: большая вероятность, что за это время о вас забудут. А если нет, то вы успеете проконсультироваться с юристом, выяснить, не вызывали ли кого-то из партнеров в ОБЭП, и составить план действий.

У вас есть право перенести встречу на удобный вам день. Поэтому вежливо поинтересуйтесь у оперуполномоченного причиной звонка, объясните свою занятость в ближайшее время и попросите перезвонить.

Пример диалога

Вот как мой клиент разговаривал с сотрудником ОБЭП:

— Доброе утро, Сергей Николаевич. Вас беспокоит отдел по борьбе с экономическими преступлениями, оперуполномоченный Иванов Иван Иванович. У нас есть материалы проверки… (тут неразборчиво). Вам нужно явиться к нам на дачу объяснений завтра в 9:00.

— Добрый день. Я с удовольствием к вам подъеду, но, к сожалению, сейчас нахожусь в командировке. Перезвоните мне, пожалуйста, через две недели, и мы согласуем удобное для вас время.

Я не советую специально выдумывать причину. Говорите правду: например, у вас всю неделю встречи с партнерами, или сдача отчетности, или заболел ребенок. Если для вас это важные дела, скажите о них оперуполномоченному. Будьте очень вежливы, но стойте на своем.

Если вы перенесли встречу, а сотрудник ОБЭП не перезвонил — это отлично. Значит, ваша персона их не слишком интересовала. Не стоит напоминать о себе.

Если собеседник был настойчив и перенести встречу не удалось, вам придется решать — идти или нет. Я несколько раз сама оказывалась в таких ситуациях и решала идти. Но не только для того, чтобы дать объяснения оперуполномоченному, но и чтобы самой выяснить, в чем проблема.

Психологическая подготовка

У некоторых россиян есть представление о полиции как об источнике власти. Вроде как нужно подчиняться и делать то, что скажут, и тогда все будет в порядке.

На самом деле у предпринимателя и у оперуполномоченного одинаковые права. Они оба делают свою работу: сотрудник ОБЭП ищет преступников, а предприниматель занимается бизнесом. Отношения между ними регулируются законом, а в случае конфликта между ними стоит суд.

Совершенно правы те, кто говорит, что формальное в России часто расходится с фактическим. Вы можете готовиться к любому развитию событий, но помните: вы ни в чем не виноваты, пока не доказано обратное. Вы такой же субъект права, как и оперуполномоченный. Вы имеете право говорить с ним на равных.

Начните беседу со своих вопросов, задавайте их спокойно и дружелюбно:

1. Узнайте ФИО сотрудника, должность и звание.
2. Попросите показать документы, внимательно их посмотрите и перепишите данные в блокнот.
3. Узнайте причину вызова и нормы закона, на основании которых вас пригласили. Уточните, сколько времени займет беседа.
4. Спросите, можно ли включить диктофон для записи разговора. Вам откажут — тогда попросите назвать законы, на основании которых вам отказывают. Запишите номера законов в блокнот.

Возможно, ваши вопросы вызовут негативную реакцию. Но вам важно таким образом напомнить оперуполномоченному и себе, что ваши права должны соблюдаться.

Как вести себя на опросе

Не спешите давать номера телефонов. Чем больше телефонов друзей, сотрудников, знакомых вы назовете, тем дольше будет длиться ваше общение с ОБЭП. Поэтому лучше вообще не берите с собой мобильный.

У меня был такой разговор с оперуполномоченным:

— У вас есть номер вашего брата, Михаила Александровича Берлиоза?

— Вы знаете, я недавно купила новый телефон и еще не перенесла все контакты. Давайте я доберусь до записной книжки и позвоню вам.

Отвечайте лаконично. Избегайте лишних деталей и отвечайте только на заданный вопрос. Не спешите давать ответы, особенно если чувствуете, куда начал клонить сотрудник.

Удачный пример из моей практики:

— Расскажите, чем занимается ваш клиент — ООО «Деньги здесь».

— Понятия не имею, чем конкретно они занимаются, на фирменном бланке у них написано «финансовые операции».

Неудачный пример:

— Расскажите, чем занимается ваш клиент — ООО «Васильки».

— А наши клиенты занимаются обналичкой, они мне сами говорили. Вот те деньги, которые они нам с «Профстарта» пересылают, это же обнал.

Это реальный пример — так разговаривала с сотрудником ОБЭП младший бухгалтер одного из моих клиентов. Адвокату с трудом удалось сохранить за ней статус свидетеля по уголовному делу, а не обвиняемой.

Если не уверены в ответе, лучше промолчите. Вместо этого честно скажите, что не понимаете, о чем вас спрашивают, или просто не знаете. Помните, что вы вправе вообще не отвечать на вопросы. Это право дано вам статьей 51 Конституции.

Иногда из-за стресса или от желания вызвать доверие сотрудника ОБЭП люди на опросе говорят больше, чем их спрашивают. Логика такая: «Если я скажу ему что-то полезное сейчас, он подумает, что я сотрудничаю со следствием, и потом, если что, сжалится надо мной». Это не так.

Опрос — это не способ построить с вами доверительные отношения, а сбор информации. Поэтому не пытайтесь угадать цели оперуполномоченного и отвечайте только на поставленные вопросы.

Будьте вежливы. Полицейские имеют дело с разными людьми и часто бывают резки в высказываниях. Ваша цель — защитить свои интересы, а не ответить нетактичному оперуполномоченному. Поэтому будьте вежливы, но стойте на своем.

Удачный пример из моей практики:

— Расскажите, что вы делали 18 мая 2017 года.

— Это было давно, я точно не помню.

— Опять не помните? Может, вам таблеточки для памяти попить?

— Все мы иногда что-то забываем, и я не исключение. Жаль, что не могу вам помочь.

Запоминайте нарушения: оскорбления, затягивание разговора, психологическое давление в виде фраз «Мы все знаем», «Не надо врать» и других. Нарушения вы перечислите в объяснительной, которую составят с ваших слов в конце беседы.

Кстати, неверные формулировки в объяснительной — это тоже нарушение.

Отказывайтесь от объяснений. Если запаниковали или поняли, к чему клонит сотрудник ОБЭП, — отказывайтесь давать объяснения. Вы можете это сделать в любой момент. Кроме того cтатья 51 Конституции дает вам право не свидетельствовать против себя и своих близких.

Вот как отвечать, если на вас давят:

— Мы знаем, где вы были в тот день, знаем, что это вы передавали деньги. Вас видели соседи по офису. Давайте уже, рассказывайте все.

— Я отказываюсь давать объяснения. Если вам нужны основания, впишите в объяснительную статью 51 Конституции.

Это довольно дикая ситуация. Моим клиентам ни разу не приходилось пользоваться статьей 51 на опросе. Надеюсь, вам она тоже не пригодится.

Не стесняйтесь вести видео- и аудиозапись во время опроса. Не стоит делать это тайно. Перед началом разговора предупредите сотрудников полиции, что весь диалог можете не запомнить и поэтому будете вести запись. Потом сможете ее прослушать: вдруг что-то интересное для сотрудников вспомните. Или ваш адвокат попросит ее для ознакомления. Обычно наличие включенного диктофона или видеокамеры резко меняет стиль общения оперуполномоченных — они становятся более вежливыми.

Что делать? 28.02.19

Я записываю все телефонные разговоры. Законно ли это?

После включения диктофона или видеокамеры попросите участников представиться, назвать свои должности.

Вот пример диалога под запись:

— Здравствуйте. Я пришел по вашему приглашению. Я включу на телефоне аудиозапись — так мне легче потом восстановить ход беседы. Представьтесь, пожалуйста, назовите время, дату и причину, по которой вы меня пригласили.

— Но здесь нельзя ничего записывать!

— Уголовно-процессуальный кодекс разрешает аудио- и видеозапись даже при допросе. Но если есть серьезные причины запрета — ничего страшного. В этом случае мы можем встретиться в другом месте, где аудиозапись возможна. Место и время можете выбрать сами, сообщите мне о них заранее. Я с удовольствием отвечу на ваши вопросы. А пока вынужден с вами попрощаться.

п. 4 ст. 189 УПК РФ

Приходите с адвокатом

Спокойно разговаривать с оперуполномоченным и не терять самообладание — сложно. Если боитесь, что не справитесь с эмоциями, позовите с собой адвоката.

Некоторые юристы и сотрудники ОБЭП считают, что присутствие адвоката подтверждает вину клиента. Переживать за это не надо: мнение оперуполномоченного в документах не появится. А вам будет спокойнее с адвокатом, который не даст совершить ошибку.

Один мой клиент так объяснил присутствие адвоката: «У меня договор на годовое обслуживание с адвокатом, поэтому он ходит на все мои встречи». Так можно.

Как проверить объяснительную

В конце опроса вам предоставят на подпись объяснительную. Читайте эту бумагу столько времени, сколько хотите, — это ваше право. Не пропускайте ни одного слова и обращайте внимание на формулировки. Если видите неточность или искажение — не подписывайте до тех пор, пока сотрудник все не исправит. Иначе документ может вам навредить.

Например, вы сказали, что виделись с Васей Петровым мельком в середине прошлой недели в бизнес-центре, кажется, во второй половине дня. В объяснительной читаете: «В среду, 24 марта в 18:00, я встречался с Петровым В. и мы побеседовали с ним».

Разница кардинальная. Поэтому настаивайте, чтобы сотрудник внес в объяснительную вашу формулировку: «На прошлой неделе я видел Петрова В. в бизнес-центре, мы только поздоровались. День и точное время не помню».

В моей практике был такой случай. Бухгалтер на опросе рассказала, что она по просьбе директора передала клиенту папку с документами. Она видела, что внутри были какие-то бумаги, но не знала, какие конкретно. Еще она не знала имени человека, которому передала папку.

В объяснительной записали: «Я передала папку Сергееву В. с финансовой отчетностью и банковскими выписками по ООО „Ромашка“, в том числе конверт с денежной суммой». Ей пришлось настаивать на том, чтобы оперуполномоченный написал ее объяснения дословно.

Расхождения формулировок опасны, потому что вы не знаете, что именно оперуполномоченный выясняет и доказывает. Может быть, вину другого человека, а может, вашу причастность к преступлению. Поэтому если вы что-то не знаете или не помните — так и пишите.

Чаще всего сотрудники ОБЭП записывают ваши слова под диктовку на компьютере, распечатывают и дают подписать бумагу. Если вы с чем-то не согласны или хотите рассказать о нарушениях, то так и пишите под объяснениями:

Сотрудник ОБЭП Иванов И. И. вел опрос в грубой форме, оказывал на меня психологическое давление, исказил мои слова и не дал исправить формулировки, а именно: _____________.

Зафиксированные нарушения помогут впоследствии опровергнуть то, что в объяснительной написано неверно.

На всякий случай сфотографируйте подписанную вами объяснительную на телефон. Возможно, эта фотография понадобится вашему адвокату.

Если позвали сотрудника

Самая плохо контролируемая ситуация — когда в ОБЭП вызывают не вас, а вашего сотрудника. Вы заинтересованы вытянуть себя из неприятностей, а вот сотрудник — не обязательно.

Я советую сходить вместе с сотрудником к адвокату. Адвокату будет проще объяснить все тонкости предстоящего мероприятия и успокоить специалиста. Если адвокат советует не отправлять сотрудника на опрос одного — прислушайтесь к нему.

В моей практике был случай, когда бухгалтер во время опроса настолько перепугалась, что рассказала больше, чем спрашивали. В итоге вся контора полгода ходила на опросы в ОБЭП как на работу.

Что могут потребовать показать

Попросить показать могут все что угодно: содержимое сейфа, список вызовов с телефона, переписку в мессенджерах, документы фирмы или фотографии с последнего корпоратива. Но вот показывать все это или нет — зависит только от опрашиваемого.

Если предприниматель уверен, что у него все в порядке и переписка в мессенджере только подтвердит его невиновность, можно ее предъявить. Если нет, можно отказаться. Наказать за отказ нельзя. Заставить человека что-то предъявить в ходе опроса невозможно.

Вот как правильно построить при этом диалог:

— Мы знаем, что вы часто звоните вашим партнерам! Покажите нам телефон!

— Извините, но телефон я вам показать сейчас не могу. В нем содержится информация, очень важная для меня. Вы вызвали меня для опроса, и у меня нет обязанности вам что-либо показывать, если я сам этого не захочу.

Если сотрудники полиции настаивают — предложите им провести обыск или выемку. И сразу настаивайте на вызове адвоката.

Если попросили документы

Сотрудники ОБЭП часто просят у предпринимателей документы. Есть два способа: неофициальный и официальный.

Неофициальная просьба. Если документы попросили предоставить в личной беседе или по телефону, это неофициальный способ. Вы не обязаны предоставлять документы.

Я советую клиентам просить у оперуполномоченных письменный запрос на предоставление документов. Объяснить просьбу можно так:

Это внутренняя политика нашей организации. Все документы считаются коммерческой тайной, поэтому мы предоставляем их только по запросу. В случае утечки информации письменный запрос подтвердит, что я действовал по закону.

Есть большая вероятность, что сотрудник ОБЭП не захочет тратить время на подготовку запроса. У меня был такой опыт: оперуполномоченные позвонили и попросили привезти копии документов на собственность. Я вежливо ответила, что смогу предоставить документы только после официального запроса. Больше не звонили.

Существует вероятность, что ваши объяснительные и копии документов на самом деле оперуполномоченному не нужны. Бывают такие ситуации, когда сотрудники полиции вместо работы показывают ее видимость. Это может произойти, если по уголовному делу доказательств нет, передать его в суд нельзя — будет оправдательный приговор. Вот и создают видимость работы: берут объяснительные с контрагентов, торговых партнеров и соседей по офисному зданию. Дело наполняется бумагами, но смысла в них немного.

Один из признаков такой ситуации — оперуполномоченный или следователь начинает требовать документы по телефону, причем утверждает, что они нужны ему немедленно. И ссылается на огромную государственную важность дела. В этом случае тоже просите письменный запрос. Велика вероятность, что он к вам так и не поступит.

Еще бывает, что недобросовестный сотрудник полиции пытается получить доступ к вашим документам по просьбе ваших конкурентов — например, за вознаграждение. В таком случае запрос оформлять он, скорее всего, не будет: его надо регистрировать, один экземпляр запроса останется в канцелярии, а потом придется объяснять начальству, зачем это было. Если объяснение будет неубедительным, а реальных оснований для запроса не обнаружится, такого сотрудника полиции могут самого привлечь к уголовной ответственности.

Официальный запрос. Право запрашивать документы закреплено законом «О полиции», какие именно — не сказано. Чаще всего запросы касаются договоров, учредительных документов, сведений по счетам, бухгалтерской отчетности.

ч. 4 ст. 13 закона № 3-ФЗ «О полиции»

Форма и содержание запроса регламентированы. Вот какую информацию он должен содержать:

1. Кому направлен — название организации или ФИО и должность.
2. От кого направлен — ФИО, должность и звание.
3. Исходящий номер и дата.
4. Номер уголовного дела или заявления, по которому проводится проверка.
5. Нормы закона, на основании которых запрашиваются документы.
6. Мотив запроса — какое отношение имеют документы к уголовному делу или проверке.

Часто бывает, что запрос оформлен неправильно. Например, нет исходящего номера, подписи должностного лица, отсутствует номер уголовного дела или заявления.

Причины недостатков в оформлении могут быть разными. Возможно, оформить запрос поручили стажеру, который не знает правил оформления. Возможно, на самом деле никакого уголовного дела и нет, а недобросовестный сотрудник полиции выполняет заказ ваших конкурентов. Разобраться в этом не получится.

Письменный ответ все равно отправьте. Укажите в нем, что запрос оформлен с нарушениями, поэтому ответить на него вы не можете, но при устранении нарушений вы готовы предоставить всю необходимую документацию.

Игнорировать запрос документов нельзя, за это могут оштрафовать. Штраф небольшой: для физлица — от 100 до 300 Р, для юрлица — от 3000 до 5000 Р. Но главное — вы привлечете к себе внимание оперуполномоченных.

ст. 19.7 КоАП РФ

Если сотрудники ОБЭП принесли запрос на предоставление документов — звоните адвокату.

Шпаргалка: как общаться с сотрудниками ОБЭП

1. Если вам вручили повестку на допрос — сразу звоните адвокату.
2. Если вызвали на опрос — отложите встречу и поговорите с адвокатом. Идите на опрос вместе с ним, если очень боитесь. Смартфон оставьте дома.
3. На опросе будьте очень вежливы и лаконичны. Отвечайте только на те вопросы, которые вам задали. Не пытайтесь выстроить отношения с сотрудником.
4. В конце разговора внимательно прочитайте объяснительную и убедитесь, что там именно ваши формулировки.
5. Если на опрос вызвали сотрудника, проконсультируйтесь с адвокатом. При необходимости отправляйте сотрудника вместе с защитником.
6. Предоставляйте документы только по письменному запросу.

TelefonPogadania.pl

С какого времени работает TelefonPogadania.pl?

Телефон работает с начала апреля. Звонить нам можно ежедневно с 11:00 до 20:00. Мы планируем продлить часы переговоров. Мы сообщим вам в ближайшее время.

Что такое акция TelefonPogadania.pl?

TelefonPogadania.pl — это инициатива, направленная на то, чтобы связать пожилых людей, часто одиноких и лишенных доступа к цифровым технологиям, с волонтерами, которые смогут с ними поговорить. Конечно же - по телефону.

Так точнее - как это будет выглядеть?

Если вам нужно поговорить, просто позвоните по номеру 22 255 22 50 или 800 012 005. Каждый день с 11:00 до 20:00 волонтеры ждут вашего звонка и будут рады поговорить с вами.

Могу ли я позвонить вам, если я не чувствую себя старшим?

Конечно! Но помните - в первую очередь мы хотим помочь тем, у кого действительно нет других вариантов, и в силу возраста они не умеют свободно пользоваться социальными сетями, Интернетом и другими современными средствами коммуникации.

Сколько это стоит?

Работаем бесплатно. Никто из волонтеров и организаторов акции не получает никакого вознаграждения. Стоимость звонка на городской номер 22 255 22 50 взимается согласно тарифам операторов. Вы также можете выбрать второй номер: 800 012 005, это бесплатный номер. Вы можете звонить как со стационарного, так и с мобильного телефона в любой сети.

Когда будет доступен «ТелефонПогадания»?

Ждем вашего звонка каждый день с 11:00 до 20:00.Мы надеемся, что скоро сможем работать дольше!

Звоню, но дозвониться не могу! Там вообще кто-нибудь работает?

Да! Ежедневно с 11:00 до 20:00 на телефонные звонки отвечают не менее десяти волонтеров. Если линия занята, все волонтеры уже с кем-то разговаривают. Повторите попытку позже или оставьте нам сообщение, и мы постараемся вам перезвонить.
А пока мы ускоряемся: обучаем, внедряем и обучаем новым инструментам. Мы ищем действительно дружелюбных и ответственных волонтеров.Мы надеемся, что в скором времени мы сможем продлить часы наших телефонных встреч со всеми, кто в этом нуждается.

Кто за этим стоит?

Мы группа активистов, объединенных заботой о пожилых, одиноких и отверженных. О тех, кому в нынешней ситуации не с кем поговорить даже больше, чем обычно. Среди нас есть терапевты, редакторы и специалисты по маркетингу. Обычные люди вроде тебя. Мы не знали друг друга раньше и все договариваемся… удаленно, без единой личной встречи.Мы объединили усилия с фондом Otwarte Idee, который уже много лет работает над социальной интеграцией и против всех исключений.

Для кого?

TelefonPogadania.pl – это проект, предназначенный для пожилых, одиноких людей, нуждающихся в теплой и освежающей беседе. На наш взгляд, эта группа подвергается наибольшей изоляции и исключению. Однако мы не хотим ставить никаких искусственных границ: их не знает ни депрессия, ни чувство одиночества. Если вы не пенсионер, не волнуйтесь - мы также ответим на ваш звонок.Несовершеннолетние будут перенаправлены на номер одной из сотрудничающих с нами организаций, предоставляющих аналогичные услуги для детей и подростков.

Соединения анонимны?

Доброволец, отвечающий на звонок, спросит только ваше имя. Ваш номер телефона также будет отображаться в системе. Наши волонтеры связаны соглашением о конфиденциальности.

Звонки записываются?

Да, мы будем записывать звонки для безопасности звонящих.Они будут заслушаны только в случае обоснованного риска возникновения опасной или опасной для жизни или здоровья ситуации.

Все ли могут быть волонтерами?

Да, но команда волонтеров-специалистов состоит из людей с профессиональными компетенциями (терапевтов, тренеров, людей, работающих с пожилыми людьми или сотрудников телефонов доверия). Они отбирают и обучают добровольцев для интервью. Не каждый человек, который подчиняется нам, сможет стать волонтером, разговаривающим с людьми, которые нам звонят.Однако у нас много других задач: нам нужны координаторы, люди, которые планируют наш ростер, команды, которые помогут нам продвигать нашу инициативу и достучаться до пожилых людей.

Какие вопросы вы можете назвать?

С обычными житейскими проблемами и мыслями. Мы хотим, чтобы нашим телефоном ежедневно пользовались люди, у которых его нет. Говорить обо всем и ни о чем. Мы считаем, что даже один разговор в день с другим человеком значительно смягчает последствия чувства изоляции, одиночества и грусти.
Мы не предоставляем медицинские, юридические или другие консультации специалистов. Мы не являемся центром кризисного вмешательства, службой скорой помощи или какой-либо другой службой такого рода. Напоминаем, что мы всего лишь группа социально активных людей, которые хотят сделать одиноких людей и пожилых людей более приятными.

Могу ли я звонить из-за границы?

Да.

Могу ли я стать волонтером, живя за границей?

Да. Что касается средств подключения, все, что вам нужно, это компьютер с доступом в Интернет.Подключение осуществляется через программное обеспечение, установленное на компьютере.

На каком языке ведутся разговоры?

Пока мы говорим только по-польски.

.90 000 О чем говорить на свидании и каких тем следует избегать? Отвечаем! блог lancerto.com

О чем поговорить на свидании? На самом деле темы бесконечны. При первом впечатлении важнее то, чего не говорить потенциальному партнеру . Избегайте тем, связанных с вашим общим будущим, чтобы не пугать ее и не удерживать подруг от прошлого. Установите связь через непринужденную беседу, узнавайте об этом, расспрашивайте и делитесь анекдотами, но не создавайте атмосферу допроса.

Ознакомьтесь с нашим списком безопасных тем для разговора на первом свидании и узнайте о тех, которых следует избегать любой ценой!

Первому свиданию быть или не быть, так что хорошо подготовьтесь

Как поляки встречаются? Один из ведущих польских сайтов знакомств недавно провел опрос среди 50 000 человек об их привычках завязывать романтические отношения с партнером или партнершей. Согласно исследованиям, поляки довольно консервативно датируют возраст. Только 37% людей признались, что встречаются несколько раз в год, и только 12% из них регулярно встречаются несколько раз в месяц. К тому же такие встречи обычно весьма традиционны: они должны обеспечивать хорошие условия для беседы, без дополнительных влечений или порывов безумия.

Любовь трудна во времена чумы. Уже сейчас психологи обеспокоены тем, что самоизоляция серьезно влияет на психику одиноких, одиноких и тех, кто еще ищет любовь. Мы не ходим в бары, пабы или клубы.У нас ограничены возможности для общения во время групповых занятий в спортзалах, языковых школах, курсах, университетах или даже на работе. И именно в таких жизненных ситуациях чаще всего можно было встретить кого-то интересного.

Не только COVID внес изменения в налаживание отношений! Величайшую революцию вызвал... Интернет. В 2019 году больше людей познакомились с партнером или партнершей в сети, чем в реальной жизни. Приложения для знакомств растут такими темпами, что можно всерьез задуматься о покупке их акций на фондовом рынке.

Помните, что привлекательность не может помешать разговору, потому что обычно это решающий фактор

Культура свиданий в Польше несколько табуирована. И давайте проясним: мы действительно не знаем, как это делается! Именно поэтому стоит заглянуть за горизонт и перенять несколько хороших привычек у мастеров этой профессии, американцев. Свидание должно быть хорошо подготовленным, продуманным и, возможно, неожиданным. Проявите инициативу, но также спросите у своей партнерши, чем бы она хотела заняться этим вечером, чем любит заниматься и охотнее всего проводит время. Найдите то, что будет интересно вам обоим, и, прежде всего, убедитесь, что это позволяет вам свободно говорить.

О чем поговорить на свидании? Исследуйте 5 универсальных тем!

Читайте также: Научитесь стирать шелк, не повреждая его!

О чем поговорить на свидании? 5 универсальных тем

Для начала скажем: относиться к женщине как к равноправному собеседнику. Не объясняй ее мир по-своему, избегай т.н.мэнпейнинг. Когда вы начинаете что-то объяснять женщине, даже если она об этом не просила, она может чувствовать себя снисходительно, как будто она менее умна, чем вы.

Однако, если вы скажете ей, что занимаетесь корпоративными поглощениями или создаете искусственный интеллект, а она с любопытством спросит: «Это очень интересно, продолжайте», вы только что получили зеленый свет, чтобы рассказать ей немного о своем увлечении или что-то, что ты делаешь. Однако постарайтесь вести беседу, а не лекцию. Выслушайте ее реакцию, пусть задает вопросы, не останавливайтесь, если она делает отступление - это не президентские дебаты, а налаживание отношений с понравившейся женщиной.

О чем поговорить с девушкой при первой встрече? Вот 5 довольно безопасных тем для первого свидания!

1. Работа и образование

Скука для одних, хороший старт для других. Не избегайте тем, связанных с силовой работой – ведь вы проводите там целый день. Расскажите, чем вы занимаетесь, почему вам нравится ваша работа, как получилось, что вы оказались на данном этапе своей карьеры. Но не вдавайтесь в подробности: не говорите о коллегах, трудностях, проблемах. В вашем отчете будет время для этого.

Когда нельзя говорить о работе? Если она вам не нравится и вы не можете сказать о ней много хорошего. В такой ситуации достаточно упомянуть, что вы занимаетесь тем-то и тем-то, хотя и подумываете о каких-то переменах.

2. Страсти

Речная тема! Но не будь скучным. Расскажите, что вас интересует и почему. Если ваш собеседник подхватит тему, продолжайте, поделитесь с ним своим увлечением и эмоциями. Что делать, если вы увлечены спортом? Расскажите об этом. Возможно, она знает футбол лучше, чем ты!

3. Музыка, книги и сериалы

Культура существует для того, чтобы говорить о ней, делиться ею и испытывать ее вместе. Если вы недавно прочитали крутую статью или интересную книгу, расскажите об этом своему партнеру. Ты смотришь много сериалов? Возможно, она их фанатка и будет рада поговорить с вами о том, что ей нравится больше всего.

4. "Спонтан"

Знакомства — это не готовый список интересных тем. Самое главное, чтобы вы ловили свои анекдоты, чувство юмора и естественно чувствовали, какие вопросы можно поднимать, а каких лучше избегать. Не позволяйте вашему свиданию превратиться в собеседование или собеседование. Не повторяйте свой список тем по пунктам, просто разработайте те, в которых у вас есть общий язык.

5. Политика, религия и ценности

Удивлен? Большинство брачных гидов считают, что разговоры о политике, религии и философии не должны происходить на первом свидании. Ошибка! Ведь вы только знакомитесь и хотите проверить, совместимы ли вы. Не позволяйте вашему первому свиданию быть просто поверхностной беседой. Говоря на серьезные темы, вы можете увидеть, разделяете ли вы общие ценности. Очень часто, если это не так, ваши отношения будут лишь мимолетными.

Важно: Вплетайте тему просмотров в темы довольно тонко, в идеале, когда разговор уже получил некоторый импульс. Скорее не начинайте с ним встречу, если не хотите, чтобы она скоро закончилась.

Читайте также: Как красиво преподнести себя на фото на документы?

Эти темы лучше не обсуждать на первом свидании

Что лучше не спрашивать у девушки на первом свидании или вообще? Вот черный список тем для свидания.

1. Вы хотите иметь детей? Вы хотите жениться?

Придержи коней! Не оказывайте давления. Вы только знакомитесь, так что не пугайте ее вопросом о вашем совместном будущем. Это тема для свидания позже, когда вы узнаете друг друга немного лучше. Возможно, к тому времени, когда вы зададите этот вопрос, она уже успеет дать вам ответ.

2. Сколько партнеров у вас было в прошлом?

Не оценивайте, если не хотите получить оценку .Женщин стигматизируют за то, что они имеют более одного сексуального партнера, и их часто называют несправедливо «неразборчивыми в связях». Что касается женщин, то в обществе действуют другие правила - мужчина с каждой новой девушкой набирается опыта, женщина с каждым новым бойфрендом все меньше себя уважает. Очевидно, что это неверный двойной стандарт. Когда вы спросите ее об этом, она почувствует, что ее осуждают, и может стать враждебной.

3. Я страдаю депрессией, у меня есть проблемы, другие психические проблемы и другие заболевания

Это довольно щекотливая тема.Обращение к таким деликатным темам требует установления более глубокой связи, доверия и открытости другому человеку. Не обременяй новую девушку такими трудными делами. Помните, что, хотя вы хотите общаться, это все равно человек, которого вы видите впервые в жизни.

4. Как вы расстались с предыдущим парнем?

Хочешь вспомнить ее бывшего любовника на первом или следующем свидании? Важен ты, а не то, что было в прошлом. Однажды она может рассказать тебе об этом.

5. Сколько вы зарабатываете?

Просто культура требует избегать этой темы... как можно дольше. Вы также узнаете об этом однажды.

Читайте также: Подарок Санты для мужа, папы, парня. Что подарить мужчине?

Произведите хорошее первое впечатление с помощью наряда и продолжайте говорить

Посмотрим правде в глаза: первое впечатление можно произвести только один раз. Так что постарайся придти на встречу соответствующим образом. Что надеть, чтобы выглядеть подтянуто, но не переборщить?

Если вы планируете ужин в ресторане и кинотеатре, обязательно наденьте рубашку! Не подбирай ей галстук. Вместо этого наденьте спортивную куртку и фланелевые штаны . Выбирайте клетчатые фланелевые брюки и черную водолазку, когда отправляетесь с партнером на вечернюю прогулку. Для этого наденьте элегантное шерстяное пальто и кожаные перчатки. Вы можете сломать полуформальный стиль спортивной обувью, но вы также будете хорошо смотреться в туфлях с приподнятым верхом и металлическими пряжками.

Собираетесь метнуть топор в цель? Создайте образ современного дровосека. Носите джинсы и спортивную обувь в форменной блузке с длинными рукавами. Сверху накиньте клетчатую рубашку и выберите, например, кожаный браслет. Кроме того, не забывайте всегда приходить на свидание в идеально начищенных туфлях.

Больше нарядов для свидания можно найти здесь: Как одеться на свидание? Советы от Lancerto

Будет время для серьезных тем для следующих

встреч

Хотя знакомство, как правило, должно приносить удовольствие, нельзя отрицать, что первая встреча с девушкой, которая вам нравится и с которой вы, вероятно, хотите развить более глубокие отношения, вызывает стресс.Но помните, что это работает в обе стороны. Вероятно, ваш партнер так же смущен, как и вы. Убедитесь, что вы оба хорошо проводите время, и это наверняка будет первая из многих встреч.

.

Как поговорить с замкнутым парнем? Почему мужчины не любят, чтобы люди знали о своих эмоциях?

Пещера — это место, где нет никого, кроме человека. Каждый, кто сюда входит, является злоумышленником — гиды предупреждают, что делать, если парень не может говорить. Но психотерапевт Збигнев Милунский утверждает, что, просто пересекая границы, установленные другим человеком, мы создаем отношения.

Я не знаю женщину, которая хотя бы раз во время трудного разговора не видела спины мужчины и не слышала: «Я не хочу этого говорить».Мужчины называют этот раздражающий способ подачи ноги «замыканием в пещере». Справочники оправдывают парня-интроверта тем, что он делает что-то естественное и имеет на это право.
Нет, это неестественно. Таким образом мужчины избегают сложного или эмоционально превышающего их возможности и убегают от проблем. Поступая так, они разрывают отношения, и их партнеры могут испытывать беспокойство. Женщины тоже иногда это делают, но разница в том, почему они это делают.Мужчины всегда имели более высокий социальный статус и, по их мнению, по сей день им не приходится заниматься многими делами. Начиная с чувств. С другой стороны, как пишет Терренс Реал в книге «Как мне добраться до вас?» - мальчики, ранее отстраненные от интимного контакта с матерью и воспитанные как те, кто должен справляться самостоятельно, не проявляют чувств. Уже в малолетнем возрасте они менее экспрессивны и открыты к контакту, чем девочки. Далее следует Ако — во взрослой жизни они осознают, что выход из отношений более мужской и более подходящий, чем мириться с чувствами, которые они воспринимают как угрозу мужественности.

Итак, мужчины защищают угнетающее видение мужественности, женщины кусают пальцы, полагая, что, когда они «уходят в пещеру», они должны схватить свои эмоции? Есть ли эффективный способ связаться с парнем, который не хочет разговаривать?
Зависит от того, как человек удаляется от места обсуждения или спора. Это не всегда побег. Бывает, что выходит именно потому, что хочет создать отношения. Она говорит: "Извини, дорогой, я тебе сейчас скажу, я сделаю что-то не так, и поэтому мне нужно выйти, четыре раза обежать вокруг дома, я вернусь через 45 минут". и мы продолжим разговор».Ито в порядке. Он знает, что не может быть здесь прямо сейчас, и ему нужен перерыв ради хороших отношений. Это мужская забота о ситуации, о себе и о женщине. Напарник сказал, зачем он едет и когда вернется. Ато меняет ситуацию, потому что знает, где находится. Мужчины хотят быть полезными — предлагать решения. Их нашел Аон — он знает, что делать, чтобы не взорваться, и где искать решение конфликта. А если после возвращения он заведет разговор на тему, возникшую перед отъездом, то это будет по-хрестоматийному.

Это была бы идеальная ситуация, но чаще всего замкнувшийся в себе парень не возвращается к теме, так как думает, что если он остыл, то и женщина, наверное, тоже, так что все в порядке.
Помню пару терапий: злилась на мужа, но добрая, нежная. Поэтому, когда она начинала свою тираду, в замешательстве он говорил: «Извините, но мне нужно в туалет» и уходил. Аона по - пустому стулу. Потом он возвращался: «Извини, я здесь», и тогда она начинала все сначала. Так он через некоторое время: "Извини, но я должен... ". Пока, наконец, я не выдержал и не сказал: «Чувак, перестань пускать низ, начни верх». Он впервые сказал ей, чего хочет. Это было началом их совместной работы над отношениями. Интересно и загадочно, что нас объединяют не только наши мечты, но и наши ограничения. В психологии процесса мы говорим о порогах, то есть о границах тождества. Скажем: у нее есть порог, чтобы слышать, и у нее есть порог, чтобы сказать, что она чувствует и в чем нуждается. Она экспрессивна, он избегает конфликтов. Им комфортно друг с другом, что не значит, что они близки.Когда они начинают говорить, выходят за свои пороги, у них есть шанс углубить отношения. Выйдя за рамки комфорта, откройте для себя что-то новое для человека, что, например, приятно слушать.

Я понимаю разговоры, но когда парень уходит в себя, стоит ли гнать его в пещеру?
Если он хочет отойти, пусть уходит, но совсем не очевидно, что нужно всегда уважать границы своего партнера и не пихаться в его мир за ним. Отношения — это просто то, что иногда вам нужно раздвигать границы.Итак, помня, что он может сказать «нет», следуйте за ним, если вы чувствуете, что это хорошо для ваших отношений. Не бойтесь, что он уйдет навсегда. Потому что если страх определяет то, что вы делаете, то вы не являетесь субъектом своей жизни. Но если вы чувствуете, что это поможет вам решить проблему, продолжайте. Вот что значит вовлечь себя в отношения. И если вы не доводите себя до этого, вы не в нем. Прекрасно, когда женщина способна войти в мужскую пещеру, потому что это требует от нее преодоления эгоизма, переживания горя и обиды.Важно только, чтобы она не делала ничего, что ущемляло бы ее достоинство, ведь тогда мы уже не говорим о любви. Есть такой замечательный рисунок Михала Чиза, терапевта. На нем два человека, связанные одним воздушным шариком: «Мы давно друг друга не обижали!». Мы не причиняем себе боль, поэтому мы не в отношениях, потому что отношения заключаются в том, чтобы привнести не только эти легкие, но и трудные чувства, оставив партнеру или партнерше место, где он может внести свой вклад, свои реакции и потребности. Стоит жить осознанно, говоря: «У меня есть да... А вы? Что бы тебе понадобилось?» Это учебник, сложный на практике, но это и есть общение.

Если мы заботимся о том, чтобы не пересекать границы, не навредить себе, у нас тоже мало общего?
Прекрасно, если все идет гладко, но в жизни рано или поздно возникают трудности. Если мы не вступаем в отношения, мы становимся отдельными островами. Начинается с того, что я не общаюсь с собой и маргинализую те части себя, которые мне не подходят, сложны или болезненны.Пока я не научусь ладить с собой и с тем, что мне подходит и не подходит, я, вероятно, не смогу хорошо общаться с другим человеком.

Мой друг говорит: «У меня прекрасные отношения со многими людьми, но я не близок с ними. Спорим с женой, но я не представляю свою жизнь без нее».
Точно. Состояние совершенной гармонии и единства возможно только на небесах. Мы реальны на Земле, и разные вещи причиняют нам боль. Мы можем обсудить их вместе, потому что, когда вы вместе проходите через то, что причиняет боль, вы строите отношения.Забота о lastus quo может привести к тому, что отношения не будут вместе. Вы, наверное, знаете людей, которые на вопрос отвечают: «Все в порядке» безлично, с грустью. При этом ж, есть уныние и депрессия. Отказ от чего-то важного для меня — это хорошо. Это может быть радикальный подход, но я верю, что в моем присутствии есть связь. Я ввожу себя и освобождаю место для другого человека, потому что он мне любопытен. Но я не маргинализирую свои потребности, потому что рано или поздно гнев проявится, даже при публичном унижении, забивая булавки.Если я не найду в себе мужества быть собой с самого начала, покажу только этот экспортный кусок, то у меня нет шансов построить близость. Может быть, бурный, но такой, в котором я чувствую, что я — это я. Наверное, не для всех. Многие ценят мир и стабильность. Я это понимаю и уважаю, но не рекомендую.

Парень-интроверт говорит: "Я хочу побыть один" и бежит за ним в его пещеру, чтобы построить отношения. Что меня там ждет?
Бывает, что если мужчина что-то измеряет, он ни с чем не справится, а если рядом с ним женщина, то он почувствует, что он не один с бременем.Нам всем нужна поддержка в трудную минуту. Мужчина часто не может назвать то, что он хочет, но иногда ему хочется, чтобы женщина обняла его. Где-то внутри ему нужно то же, что и ей: чувствовать, что он не одинок, когда борется. В этой потребности они действительно могут встретиться. Так что если женщина следует за мужчиной, а иго обнимает, а он не отходит, значит, она сделала то, что ему нужно. Одна идея состоит в том, что большинство людей в детстве переживают отлучение от груди слишком рано, и это заставляет мужчин и женщин во взрослом возрасте обижаться на своих партнеров.Но работу надо начинать с женщин. Исцелите их раннюю детскую заброшенность, научите их отпускать претензии и требования. Тогда они способны любить своих партнеров, и аони — благодаря этой любви — могут исцелить свою раннюю детскую заброшенность.

Парень не может говорить, а женщинам снова есть чем заняться.
Есть нечто важное, что любящая женщина может исцелить мужчину. Сила женщины, особенно матери, велика. Отсутствие или недостаток материнской любви имеет далеко идущие последствия.Я вижу это у мужчин и женщин. Исследования показывают, что этот дефицит сильнее поражает мальчиков. К счастью, мы имеем доступ к материнской любви не только через человека, который был физической матерью, но и через контакт с энергией Земли.

Возвращаясь к вашему вопросу, если женщина любит и руководствуется любовью к себе и своему партнеру, она сможет узнать, что лучше для них обоих. Аналогично и с мужчинами, но обычно дорога к этому месту любви - и к себе, и к партнеру - у мужчин проходит сложнее.В культурном отношении мужчины находятся между двумя порогами. Один порог — чувствительность. Это система убеждений, что мальчики не плачут. Второй – порог силы, который приравнивается к господству и насилию. Ато заставляет многих мужчин отказываться от своей свободы воли, отказываясь от насилия. Простого восстановления доступа к чувствительности недостаточно. Крайне важно, чтобы мужчины восстановили доступ к власти, которая не является насильственной. Им нужен глубокий контакт с собой. Только когда они переступают эти пороги, они способны любить себя.

Значит, когда парень замыкается в себе, пещера — это контакт с самим собой?
Да. Постоянно быть на связи с собой. Но нам не хватает времени, чтобы переварить то, что мы переживаем, мы ежедневно подвергаемся бомбардировке таким количеством раздражителей. Нами также правят: эффективность, полезность, продуктивность, поэтому даже в свободное время мы ставим перед собой задачи: катаемся на велосипеде, медитируем, а не лежим на траве и смотрим в небо. Мы не умеем делать «ничего», поэтому не встречаемся друг с другом, который является самым важным человеком.

Что происходит, когда «ничего» не происходит?
Ужасные вещи в начале, потому что каждые пять минут без планирования того, что я собираюсь сделать, это боль. А «ничто» бесценно, потому что в нем мы перевариваем пережитое. Это сердце пещеры. Однажды я сидел дома и ничего не делал, чтобы видеть, что происходит у меня в голове. Атам крутил фильм, который я смотрел накануне. Банальная история копов из Нью-Йорка. Сцена за сценой. Это было время, когда я задумался о пределах ответственности за чувства других.Ну, я огляделся и просмотрел этот фильм в голове... Когда я добрался до ключевой сцены, я понял, что ответ на мой вопрос был раньше. Я не поймал его прошлой ночью. Так что была причина, по которой это происходило, и я был достаточно открыт тому, что происходило в моей голове, чтобы заметить то, что пыталось до меня достучаться. Если бы я делал что-то другое, я бы пропустил этот ответ.

"Ничегонеделание" также может быть бесплодным "замораживанием".
Это отличается от пещеры.Чего-то в жизни слишком много, и поэтому ты отключаешься. Вам нужна поддержка, а не одиночество. Вы можете отличить ничегонеделание от пустой пустоты по тому, как вы себя чувствуете. Если нас строит «ничего», значит, это хорошо. Если нет, то проблема в другом, нечего оставлять в покое. Тоже все загадочно. Я помню одного из участников моего семинара, который заснул и проснулся на перерыв, когда начались занятия. Потом он заснул, когда мы начали нашу работу. Я имею в виду на два года.Удивительно, но его жизнь изменилась. Засыпание – это пороговый сигнал. Он говорит: то, что происходит, это слишком, но мне это нужно, потому что я не ухожу, а возвращаюсь.

Збигнев Милунский, философ и терапевт психологии процессов. Работает психотерапевтом, тренером, консультантом в области личностного развития, межличностного общения, разрешения конфликтов. Проводит собственные мастер-классы по личностному развитию, в том числе и для мужчин.

.

Как поговорить с партнером о своих сексуальных потребностях и фантазиях?

Разговор с партнером о сексе может быть более напряженным, чем работа. Как вы говорите о своих сексуальных потребностях и фантазиях, когда страх быть отвергнутым сжимает вам горло? «Разговор о сексуальных фантазиях — это лакмусовая бумажка отношений, высшая школа партнерства», «Отсутствие общения в отношениях часто означает отсутствие секса», — подчеркивает психотерапевт и сексолог Анджей Грыжевский . Автор книг «Искусство обращения с пенисом» и «Мачо. Инструкция по применению» объясняет, как говорить о сексе и почему это так важно.

Ева Плута: Довольно распространено мнение, что лучше заняться сексом, чем говорить о нем.

Анджей Грыжевский : И это заблуждение. В офисе я постоянно слышу истории о том, что партнеры хотят удовлетворить свои сексуальные потребности, но не говорят об этом. Другая сторона должна догадаться, что происходит. Отказ говорить о сексе обычно приводит к большим неудачам в отношениях и может разрушить их с самого начала. Поколение мужчин, выросших на порно, говорит, что анальный секс хорош для прелюдии.Уже на первом свидании они пытаются добраться до женской попки. Женщина не знает, что происходит: она ожидает предварительных ласк, ласк, поцелуев. Анальный секс вступает в игру, но позже, когда партнеры обретают большее чувство безопасности. Не исключено, что если бы они говорили о своих потребностях, отношения могли бы продолжаться беспрепятственно.

Эта проблема затрагивает не только недолговечные пары. В 20- и 30-летних отношениях о сексе тоже тишина.

Представьте ситуацию: сейчас 9 часов вечера.00, первый этаж пытается инициировать секс, но партнер не заинтересован. Затем он думает, что, возможно, он больше не привлекателен для нее. Если да, то он больше не будет ее соблазнять. Между тем ее партнер отверг его не потому, что он перестал ей нравиться, а вспомнила, что несколькими часами ранее он сказал ей что-то неприятное. Если партнеры сразу не объяснят, что стоит за поведением, ссора почти наверняка.

По какой причине вы не разговариваете?

Многие люди считают более безопасным не говорить о сексе.Они боятся испытать отказ, чувствуют, что это причинит им большую боль. И действительно, их часто отвергают, но, как это ни парадоксально, причина в отсутствии разговора о сексуальных предпочтениях, потребностях и фантазиях.

Мы также думаем, что раз мы вместе, другой человек должен читать наши мысли.

Я часто слышу от своих пациентов, что «когда он любит, он это понимает», «пока мы вместе, он должен понимать, что я имею в виду». Действительно, распространено мнение, что чем дольше длятся отношения, тем лучше партнеры должны понимать их потребности.Рискну утверждать обратное: чем дольше будут отношения, тем больше вероятность недопонимания. Поэтому каждый раз приходится уточнять спорные вопросы и ничего не заметать под ковер.

"Когда он любит, он это понимает" - не является ли это следствием мифа о романтической любви, согласно которому, если у двух людей возникает сильное чувство, остальное происходит автоматически?

Миф о романтической любви — тяжелый миф. У одной из моих пациенток есть обида на мужа за то, что в их отношениях все идет гладко, что каждый вопрос нужно решать и обсуждать, и что ей это надоело.Однажды я спросил ее, есть ли у нее братья и сестры. «Да, сестра, на два года старше», «Сколько лет вы брат и сестра», «Сорок», «Насколько ваша сестра угадывает ваши потребности?», «Может, процентов на 20». Я попросил ее уточнить, в какой степени партнер, с которым она работает уже несколько лет, должен угадывать ее потребности. «По крайней мере, 90 процентов». Потом мы долго говорили об отсутствии логики в этих рассуждениях и о том, что любовь должна идти рука об руку с общением. Не стоит читать ваши мысли. Он нахмурился? Может быть, он подумал обо мне что-то плохое? Вы не знаете, что думает ваш партнер.Если хочешь знать, спроси его об этом.

Может, проблема в том, что мы не знаем языка сексуальности? Хотя теоретически у нас должен быть широкий набор слов - Яцек Левинсон, автор "Словаря польских сексуализмов", говорит, что с четырнадцатого века польский язык создал почти 3000 терминов для полового акта.

Язык, используемый для описания сексуальности, либо вульгарный, либо медицинский. Первое для многих унизительно, а второе слишком оторвано от реальности. Вот почему я рекомендую парам создавать свой собственный язык.Такой, который понравится обоим и примет их. Тип шифра, известный только им.

Например?

Я знаю пару, которая очень любит заниматься любовью. Они открытые люди, часто бывают на вечеринках. Когда они в компании и со временем хотят секса, один человек говорит: «Дорогая, иди домой. У нас еще есть работа. Всех удивляет, что люди так хотят работать. Просто работать и работать, а не отдыхать время от времени. И их глаза блестят от волнения (смеется).Собственный язык сексуальности создает близость в отношениях, делает партнеров еще ближе друг к другу.

Как вы учите своих пациентов говорить о сексе?

Часто пациенты впервые говорят о сексе в моем кабинете. Я вижу, как у них сжимается живот, у них потеют руки, они нервничают. Они испытывают страх, стыд и смущение. Каждый раз я говорю с ними о сексуальности прямо и непринужденно. Со временем пациенты перенимают этот стиль разговора. Чем больше они говорят о сексе свободно, просто и честно, тем больше чувствуют, что это нормальное занятие, которое не следует демонизировать или пугать.

Стоит ли делиться сексуальными подробностями предыдущих отношений?

Сексология рекомендует этого не делать, но из этого правила есть исключения. Многое зависит от зрелости другого человека. Я знаю пары, которые говорят о сексе в предыдущих отношениях, и у них с этим нет проблем. Наоборот, они черпают вдохновение в этих историях. Ведь у них было много интересного сексуального опыта со своими предыдущими партнерами при интересных обстоятельствах, так почему бы им не воспользоваться.Однако если ваш партнер испытывает дискомфорт при прослушивании этих историй, лучше отпустить. Существует также риск того, что прошлые воспоминания могут быть использованы в споре, чтобы намеренно причинить боль другому человеку.

Сексуальные потребности - одно, другое - сексуальные фантазии. Многие из них никогда не произносятся. Почему?

Разговор о сексуальных фантазиях – это лакмусовая бумажка отношений, колледж партнерства. Это требует большой безопасности в отношениях.Партнеры чувствуют, что могут говорить все, что хотят, и их не накажут. Часто фантазии связаны с ненормальным, даже экстремальным поведением, например, сексом в примерочной магазина, где в любой момент можно вызвать охрану. Или заниматься сексом с другими людьми, что не обязательно означает, что ваш партнер готов изменить. Сексуальные фантазии нельзя воспринимать буквально, потому что они часто являются символом чего-то другого.

Что?

Мой клиент недавно пожаловался на скуку в постели.Ее муж инициирует секс каждое воскресенье в 19:00. Она прекрасно знает, что сейчас произойдет. 19.00 – муж улыбается ей, 19.01 – щиплет ее за попку, 19.02 – начинает раздеваться, 19.03 – трогает ее грудь и так далее. Клиентка начала фантазировать о сексе с другим мужчиной. Она никогда не заходила так далеко, чтобы обманывать. В ее случае сексуальные фантазии означали желание нарушить рутину в отношениях, испытать что-то спонтанное, может быть, даже дикое.

Муж, возможно, почувствовал угрозу известий о сексуальных фантазиях своей жены.

В таких ситуациях стоит набраться смелости и рассказать партнеру, что символизирует сексуальная фантазия. Часто это будет разговор о том, чего на данный момент не хватает в отношениях, какие потребности партнеров не удовлетворяются.

Мужчины и женщины фантазируют по-разному?

Разница в пропорциях: я заметил у себя в кабинете, что 80 процентов мужчин рассказывают своим партнершам о своих сексуальных фантазиях, по сравнению с 3 процентами женщин. Женщины думают, что сексуальные фантазии могут быть привлечены к ответственности, сломают мужчине жизнь.Недаром мальчики и девочки воспитываются по-разному. Их учат быть сабмиссивными и показывать нормативное поведение, не высовываться случайно, иначе мужчина почувствует угрозу в своем положении. Во взрослом возрасте такое воспитание сексуально ограничивает.

Что произойдет, если мы не будем говорить о наших сексуальных потребностях и фантазиях?

Отсутствие разговоров в отношениях часто означает отсутствие секса, а отсутствие секса — это растущее напряжение, которое, если его не нагружать, будет искать выход через другие каналы.Ревматические боли, боли в позвоночнике, заболевания пищеварительной системы, кардиологические заболевания, невралгии – так организм пытается сказать, что с нашей половой сферой не все в порядке.

Реальная угроза - опуститься до сексуального партизанства - погрузиться в порнографию, киберсекс. Некоторые люди выбирают порнографию, потому что чувствуют, что они настолько устали от жизни и обязательств, что следующие «человеко-часы», потраченные на секс, для них непосильны. Свидание, ужин в городе, может кино, потом дом, прелюдия... До порнографии быстрее и проще дотянуться, но настоящего удовлетворения она не приносит.Он забывает, что секс — это самый простой способ получить удовольствие. Нужно просто выключить режим задачи, позволить себе нежность, прикосновение, ласку. Секс для многих пар является важной сферой жизни, но они не встречаются друг с другом. Партнер любит заниматься любовью утром, партнер любит заниматься любовью вечером. Они не говорят об этом, они расстраиваются. Иногда они прекращают отношения, потому что чувствуют, что они нехороши. А может, они только что поженились, им просто нужно больше говорить о том, чего они хотят от другого человека? Так много хороших отношений рушится без разговоров.Жалость.

Анджей Грыжевский - сексолог, психолог и когнитивно-поведенческий психотерапевт. Автор бестселлера о мужской сексуальности «Искусство обращения с пенисом». Основатель офиса Cbtseksolog.pl. Любитель сквоша и дальних путешествий.

.90 000 Почему женщины чувствуют себя одинокими в отношениях?

У вас есть отношения, но вы чувствуете себя одиноким? Вы не получаете поддержки от своего партнера? Скучаете по пониманию, разговору, искреннему контакту? Вопреки видимому, одиночество не удел одиночек — оно часто проникает даже в длительные отношения. Откуда берется одиночество женщин в отношениях и можно ли его исправить? - объясняет психолог dr hab. Катажина Попилек, проф. Университет SWPS.

Ева Плута: Многие женщины жалуются на одиночество в отношениях.Мы должны быть вместе, но все же порознь. Разве не парадокс ?

проф. Катажина Попилек : Одиночество можно пережить двумя способами. Мы чувствуем себя одинокими, изолированными, нам не с кем поговорить. Но одиночество можно испытать и среди людей. Несмотря на то, что мы окружены другими людьми, мы чувствуем, что они не понимают нас. Нам не хватает подлинного контакта и поддержки. Отсюда парадокс — можно окружить себя людьми и при этом чувствовать себя покинутым.

Одиночество в отношениях может быть сложнее, чем «классическое» одиночество?

Если мы чувствуем, что вокруг нас не хватает людей, мы можем попытаться построить отношения на стороне. В отношениях сложнее, потому что он немного завязывает. У нас есть обязанности в нем, общие задачи, которые необходимо выполнить. Поэтому налаживание контактов затруднено. Кроме того, партнер может быть не очень общительным и неблагосклонно относиться к новым знакомствам. Если он не откликается на потребности партнерши, убегает от разговоров и не поддерживает, а она расстраивается.У него такое ощущение, что он живет в золотой клетке. Это может быть даже трагическая ситуация; в отношениях женщина одинока, но поскольку она остается в них, ей сложно изменить ситуацию.

Откуда берется одиночество в отношениях?

Начнем с того, что есть две субкультуры, возникшие в результате разных способов социализации: женская и мужская. Эти субкультуры по-разному понимают социальную поддержку и связанное с ней поведение. Неудивительно, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному.К ним предъявляются и другие требования.

Как воспитываются женщины и как мужчины?

Когда девочка приходит домой из школы, она рассказывает матери, что случилось, кто ей нравится и кого она избегает. «Мама, потому что Зося не хочет со мной разговаривать», — жалуется дочь, а мать обычно находится рядом с ней и подробно разбирает с ней эти отношения. Это учит девушку видеть и понимать эмоциональные состояния других. В аналогичной ситуации отец ответит сыну, что его друг должен молчать, потому что ему нечего ему сказать.Или сын жалуется, что Войтек его ткнул в перерыве. «Ты его вернул?», «Да», «Это очень хорошо, сынок». Никакого разговора об эмоциях, только похвала, что сын уладил вопрос быстро и качественно.

Девочки узнают, что самое главное – это уважение, ответственность, забота о других, общение, поддержание хороших контактов, взаимозависимость. На протяжении всей жизни женщины практикуют дружеские контакты. В результате они поддерживают обширную сеть поддержки. Они знают, что могут помочь не только показать, но и попросить об этом.

С другой стороны, мальчиков воспитывают так, что во взрослой жизни для них важнее всего личные достижения, самореализация и конкуренция. С раннего возраста родители объясняют им, что рассчитывать следует только на себя. Они должны скрывать свои проблемы и слабости. В противном случае они будут считаться не мужскими и будут отвергнуты. Короче говоря, это готовит их к тому, чтобы занимать хорошее место в социальной иерархии, а женщины готовы хорошо поддерживать других. В результате оба пола плохо подготовлены к совместной жизни.

Как это?

Поддержка может быть предоставлена ​​двумя способами. Во-первых, мы разговариваем, утешаем, проявляем понимание. Второй ориентирован на действие. Если есть проблема, ее нужно решать быстро, не отвлекаясь. Первый вид поддержки предпочитают женщины, потому что они ему обучены, а второй типичен для мужчин. Когда жена сообщает мужу, что сегодня плохо себя чувствует, он спрашивает, не вызвать ли врача. Нет? Это может пойти в аптеку? Тоже нет? Муж не выдерживает и нетерпеливо отвечает, что либо он болен и согласен ей помочь, либо пусть не беспокоит его.Он подошел к проблеме на основе задачи. Однако у моей жены были другие ожидания - она ​​хотела, чтобы ее утешили, обняли и поговорили. Если ситуация повторяется, она начинает чувствовать себя одинокой.

Может быть, достаточно прямо сказать, что происходит?

Женщине свойственно читать потребности других людей. Ведь они практикуют это с детства. Они считают, что «это есть у всех» и что если мужчина любит, он должен быть чутким к переживаниям своей партнерши. Кроме того, женщины часто сообщают о необходимости поддержки косвенным, невербальным способом.Например, печаль. Или жалоба. Они предпочитают, чтобы мужчина спонтанно интересовался их эмоциональным состоянием и оказывал спонтанную поддержку. Такое действие имеет в их глазах двойную ценность.

Разные стили общения не помогают понять друг друга?

Женщины задают вопросы, чтобы показать интерес к партнеру. Мужчины просят выяснить факты. Женщины видят проблемы, которые мужчины либо не замечают, либо считают маловажными, чаще эмоционально вовлечены в жизнь своих родных и близких.Мужчины не понимают, зачем жить чужими проблемами, когда своих слишком много. Иногда они пытаются ограничить действия своей партнерши, которая не понимает, почему она должна перестать заботиться о жизни своей подруги, когда она в ней нуждается. Чтобы не рассердить партнера, они скрывают свои эмоции. Однако они чувствуют себя порабощенными. И одинокий. Они чувствуют, что их партнер безразличен к их переживаниям.

Является ли одиночество результатом недостаточной эмоциональной поддержки?

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям. Для мужчины семейное счастье означает, прежде всего, сексуальное удовлетворение, мир и порядок в доме. Жизнь идет хорошо, так что не волнуйтесь. Я проводил исследования поддержки в браках разного возраста. Они показывают, что большинство мужчин понимают, что они намного отстают от женщин, когда дело доходит до демонстрации поддержки.Кроме того, женщины рассчитывают, скажем так, на качественную поддержку. Они ценят то, что мужчина всегда готов поддержать и от него легко получить помощь. Он не говорит: «сейчас, завтра, когда сделаю», а реагирует, когда его об этом просят. Женщины хотят поговорить, чтобы лучше узнать друг друга и укрепить связь. Мужчины неохотно идут на это. И все же разговор создает близость в отношениях, без него трудно решить важные вопросы, касающиеся партнеров.

Для женщин крайне важна сфера интимных отношений.Они склонны судить о своем семейном счастье через призму своего опыта. Они считают, что отношения успешны, если партнеры хорошо ладят, проявляют друг к другу чувства, чутко относятся к их потребностям.

Сможете ли вы научиться поддерживать других и таким образом предотвратить худшее – одинокого человека, который чувствует себя одиноким из-за того, что партнер не понимает его потребностей?

Лучше всего в начале отношений, когда силы природы еще работают и взаимное притяжение велико, поговорить с партнером о своих потребностях.Подчеркните в разговоре, что они важны для нас. Нужно много работать, чтобы избежать одиночества в отношениях. Самая прозаичная ситуация может вызвать массу недоразумений. Если она не решена и повторяется, партнеры со временем разойдутся. Представьте ситуацию: человек возвращается домой с работы с чувством, что он провел великую битву с миром и заслужил отдых и покой в ​​четырех стенах. Женщина хочет, чтобы он слушал ее, присоединялся к ней в быту, чтобы мы вместе могли что-то планировать.Он говорит, что устал. Или он ничего не говорит, потому что в этот день у него был неприятный рабочий день. Контакт закрывается. Перед лицом проблем он использует стратегии побега. Это начало катастрофы.

Существует также проблема с социальными ожиданиями, которые различаются у женщин и мужчин. Женщины — это «эмоции» и сторонники своих близких, а мужчины должны быть находчивыми, властными и сильными. На слушании дела о разводе судья спрашивает женщину, воспитывала ли она детей, заботилась ли она о доме, а также спрашивал мужчину, бил ли он и пил ли он.Если нет, то ничего страшного, свои обязанности перед семьей он выполнил. К счастью, молодые люди постепенно отходят от традиционной семейной модели к более партнерской модели. Это происходит медленно, но трудно ожидать, что модель, существовавшая веками, изменится в одночасье. Поэтому жизнь многих супружеских пар до сих пор омрачена устройством, в котором есть господин и правитель и единственная женщина, которая храбро ему служит.

Рутина увеличивает риск того, что партнеры будут чувствовать себя одинокими в отношениях?

Я не предвещаю ничего хорошего в отношениях, в которых ничего не меняется, ты точно знаешь, что произойдет на следующий день.Вернувшись домой, муж ритуально целует его в лоб, но жена чувствует, что за этим нет ничего более глубокого. Недостаток понимания и привязанности. Вам предстоит бороться с рутиной – ищите новые способы выражения своих чувств и действуйте сообща. Это требует больших усилий с обеих сторон. В одиночку здесь ничего не произойдет.

Но усилия, которые вы вкладываете в ваши отношения, окупаются. Но одиночество того не стоит. Каковы его последствия?

Печаль, разочарование, часто депрессивные состояния.Чувство разочарования. Женщина глубоко разочарована, потому что у нее было много ожиданий, которые не оправдались. Она чувствует себя несчастной в отношениях. Ей приходится со всем справляться самой. Иногда исправить отношения изнутри сложно, и лучше обратиться за помощью к специалисту со стороны. Если это невозможно или не удалось, единственный выход — бежать из этого одиночества.

Можно ли предотвратить одиночество в отношениях?

Воспитывать детей стоит иначе.Женщин также следует приучать к успехам и задачам, искать пути собственного развития, а мужчин оказывать поддержку, проявлять свои эмоции, а также читать эмоции других и занимать партнерскую позицию. Тогда мы лучше поймем друг друга.

проф. Катажина Попилек - социальный психолог. Ее исследовательские интересы сосредоточены на вопросах межличностных отношений, методов оказания помощи и поддержки, условий функционирования в близких отношениях - как меняются время, модель карьеры, воспринимаемый конфликт профессиональных и семейных ролей, специфические характеристики и опыт партнеров.Он также проводит исследования по восприятию времени и его последствиям. Много внимания уделяет поведению человека в кризисных ситуациях. Является автором более 100 научных публикаций. Она занимается решением сложных вопросов Силезии и ее жителей, за что в 2012 году была награждена «Платиновой премией Pro Publico Bono». В 2016 году она попала в первую десятку в опросе на самую влиятельную женщину региона. Она является соучредителем Фонда помощи «Гняздо», Института современного города и Ассоциации устойчивого развития Силезии LIBRA, а также членом правления Фонда Gieche.

Смотреть вебинар «Одиночество среди людей»

Окруженный людьми, но одинокий. Имея семьи, много друзей и хорошие отношения на работе, мы чувствуем себя одинокими, изолированными, маргинализированными и отвергнутыми. Почему это так? Что на это влияет? Могут ли личные контакты сделать нас здоровее, счастливее и умнее? Каковы последствия длительного чувства одиночества и к каким нарушениям они приводят? Как распрощаться с этим состоянием навсегда? Психолог Джоанна Гутраль говорит об этом с психологом и психотерапевтом Евой Чалимонюк .

«Одиночество среди людей»

.

Ссоры в отношениях обычно показывают то, что очень важно и упускается из виду | Психиатрия

Споры не всегда плохи. Они часто означают, что мы заботимся, что мы пытаемся получить что-то важное. Но надо уметь спорить - иначе они становятся деструктивными. Посмотрите, что психолог Марта Врубель-Раковска из Центра диалоговой терапии говорит об анатомии ссоры.

Рис. drobotdean - ru.freepik.com

Моника Высоцкая (мед.pap.pl): Мы любим, мы вместе, и все же мы ссоримся. Почему?

Marta Wróbel-Rakowska: Самый распространенный способ спорить — выражать такие эмоции, как гнев и гнев. Иногда ссора вызвана эмоциями и стрессом, не связанными с ситуацией, о которой мы ссоримся, или с нашими отношениями. Вот что происходит, когда мы собираем и переживаем различные эмоции и напряжения в течение дня и со всем этим багажом добираемся до дома. Он там не пропадает. Мы справляемся с этим по-разному.Бывает, что конструктивным и здоровым способом — например, мы принимаем ванну, занимаемся спортом, но иногда делаем и менее полезные вещи, и одна из них — ссора, которая может быть самым быстрым и достаточно легким способом снять напряжение. .

Однако обычно, когда мы спорим, это означает, что нам что-то важно, что мы заботимся о ком-то. В отношениях мы часто спорим, потому что хотим, чтобы наши отношения были «какими-то», например, нежными, романтичными или авантюрными. Кроме того, мы обычно хотим, чтобы он был идеальным, и нам это даже кажется поначалу.Но со временем оказывается, что он вовсе не идеален и наши мечты не сбываются. Так появляется гнев, мы начинаем бороться за свои неудовлетворенные потребности. Однако мы не всегда четко понимаем, чего нам на самом деле не хватает, что нам нужно или чего мы не хотим.

Лучше ли споры, чем их отсутствие?

В основном да. Если мы спорим, значит, нам не все равно. Мы пытаемся что-то с этим сделать, так что это пункт действия. Конечно, бывают случаи, когда споры разрушительны — если их слишком много, если в процессе происходят вещи, которые разрушают отношения, например.критика, унижение другой стороны. Ни к чему хорошему это не приводит. Стоит осознать, что ссора может быть энергией, дающей шанс открыться партнеру и сообщить что-то важное, показать - не только словами, но и эмоциями и обязательствами.

Но спорить не всегда хорошо...

Конечно, не всякая ссора не идет на пользу. Плохие часто являются результатом нашей неспособности говорить о своих потребностях и желаниях.Они показывают, что у нас проблемы с общением. Когда мы чувствуем, что это так, стоит взглянуть на то, что мы на самом деле имеем в виду.

Потому что иногда мы не очень осознаем, что для нас важно. Ссоры часто касаются, казалось бы, тривиальных вещей, например, неуборки после ужина. Иногда стоит задуматься, в чем причина этой ссоры, почему эти вроде бы - легкие для разговора темы - не таковы в этом непосредственном счету.

Как мы можем узнать?

Когда мы не можем прийти к соглашению, пойдем ли мы сегодня в паб с итальянской или индийской едой, поедем ли мы на велосипеде или поплаваем, и мы начинаем спорить об этом, и эта ссора обостряется, стоит остановиться и задуматься почему так.

Ненасильственный метод общения дает отличные результаты. Это способ общения Маршалла Розенберга. Он заключается в акцентировании внимания на чувствах и потребностях своих и собеседника, а также использует специфические формы языка, что позволяет ограничить возможность насилия в диалоге.

Этот чуткий способ общения с собой и вашим партнером должен привести к примирению, разрешению конфликта, не забывая при этом о собственных потребностях и эмоциях.

Как это делается?

Первый крайне важный этап – это сосредоточение на себе, взгляд на ситуацию, что я чувствую в данный момент/ситуацию, что мне нужно. Так что, когда мы спорим, например, об отдыхе - в горах или на море, и чувствуем, что никогда не сможем договориться в этом вопросе, что мы застряли во взаимном гневе и сожалеем, что другой человек не хочет дать что нас волнует, что что-то заставляет нас что-то делать, давайте сначала посмотрим на потребности, стоящие за тем, что мы этого хотим.Если мое предложение состояло в том, чтобы поехать на море, и я борюсь за это и не хочу отпускать, то какая потребность стоит за этим? Что происходит со мной, когда я думаю о поездке на море, что у меня ассоциируется с этим местом, воспоминаниями, представлениями об этой поездке? Не исключено, что в результате я увижу, что помимо злости на своего партнера я испытываю, например, некоторую тоску, может быть, мне нужен отдых, покой, тишина замедления, и я чувствую, что именно здесь я буду достичь этого. Когда я назову его сам, мне будет легче передать такое сообщение своему партнеру и показать ему, что я на самом деле имею в виду.

Тогда пришло время сделать следующий шаг - посмотреть, что нужно вашему партнеру. Может быть, ему хочется активности, упражнений, какой-то игры, действия.

Если мы осознаем, какие потребности связаны с тем, за что мы боремся, оказывается, что нам легче ладить и общаться. Это о том, чтобы слушать друг друга. Условием является чувствительность к тому, что говорит другой человек, и понимание. Гораздо легче общаться, когда вы говорите о своих потребностях.Трудно, когда мы сосредотачиваемся на том, чтобы обвинять и обвинять другого человека в том, что он не дает нам того, чего мы хотим.

Одними из самых частых являются споры по поводу разделения домашних обязанностей. Есть ли за ними какие-то потребности?

В любой паре такой спор может быть о чем-то другом и важном. Стоит помнить, что опыт, с которым мы вступаем в отношения, также важен, как из семейного дома, так и из предыдущих отношений. Представление о разделении обязанностей часто связано с верой в лучшую модель, часто в семейный дом.Но опыт партнеров может существенно различаться: например, в моей семье было так, что мама не работала и занималась домом, а папа работал и поэтому не брал на себя обязанности по дому, а партнер происходил из доме, где отец брал на себя домашние обязанности, а мать заботилась о профессиональной работе, или они делили эти обязанности поровну. Поэтому, если у нас разный опыт и воспоминания о семейном доме, а также разные ожидания, тогда это становится проблемой.

В такой ситуации может помочь понять, чем вызвано мое убеждение, которого я так твердо придерживаюсь, а затем ответить на вопрос, действительно ли это должно иметь место в моих отношениях. Осознание ответов на них повысит вероятность того, что я откроюсь тому, чего хочет мой партнер. Вы должны выслушать друг друга и услышать, как кто представляет себе разделение обязанностей, а потом договориться о том, как оно должно выглядеть у нас.

Лучше конечно сделать это в начале совместной жизни, хотя чаще мы не договариваемся о таких вещах, потому что убеждены, что как-то так будет или уверены, что у партнера точно такое же видение отношений и разделение обязанностей как у меня.Потом может оказаться, что это совсем не так. Итак, у нас есть видение идеальных отношений, в которых многое идет само собой, но жизнь проверяет такие представления и часто, правда, со многими вещами приходится разбираться. Это может помочь вам избежать многих сложных ситуаций позже.

Такой разговор можно вести на любом этапе отношений, он не настолько уместен, чтобы потом не уместно возвращаться к этой теме. Когда мы замечаем, что что-то не так, мы должны относиться к этому как к импульсу поговорить и договориться о том, как это должно выглядеть. Может быть, такое разделение обязанностей решит некоторые наши проблемы.То, как мы будем себя чувствовать после такого разговора, будет для нас сигналом, действительно ли речь шла о том, о чем речь.

Что еще может скрываться под гневом, например, о разбросанных по полу носках?

Иногда это просто злость, что носки снова лежат на земле, а не в корзине для белья. Но иногда эта весьма приземленная ситуация может касаться куда более важных тем. Например, когда я вижу, что мой партнер не моет за собой посуду или смотрит телевизор по ночам вместо того, чтобы лечь со мной в постель, это может вызвать в памяти какой-то прошлый опыт.И вместо того, чтобы злиться на то, что он так себя ведет, мы уделяем этой ситуации гораздо больше внимания, чем оно того стоит, например, мы воображаем, что наш партнер не заботится о нас, не уважает нас, не любит нас.

Если у меня в прошлом был такой опыт общения с семьей, что я чувствовал себя там неважным, я был там брошен, то мне легко подумать, что такая немытая тарелка опять означает, что до меня никому нет дела, я неважный моему партнеру. Если со мной обращались агрессивно, я могу даже воспринять это как враждебность или злой умысел.

Однако, если у меня были хорошие отношения с родными, дом, где меня слушали, где удовлетворяли мои потребности, то чаще всего я вижу только грязную тарелку, а не выражение отстраненности, презрения или жестокого обращения.

Как начать разговор и не начать спор, когда в нас много гнева из-за ситуации, когда мы разочарованы поведением нашего партнера?

Ссоры необходимы, но ссоры там, где мы выражаем свой гнев и гнев, а не там, где мы становимся агрессивными, принуждаем и доминируем над другим человеком.Если, кроме гнева, нас в ссоре сопровождает еще и разочарование или досада, обычно оказывается, что партнер или эти отношения не дают нам чего-то важного.

Профессия – это чувство большего калибра, чем просто злость или гнев, поэтому важно постараться рассказать о нем и объяснить. Только это повысит шансы на то, что что-то изменится.

Первый пункт – выяснить, что вызвало разочарование, какие чувства вызывает у нас эта ситуация или поведение. Например, мы хотим назначить свидание во второй половине дня, а партнер говорит, что ему нужно дольше оставаться на работе.Если, помимо обычного разочарования, я чувствую злость, печаль и разочарование, то полезно проверить, как я интерпретирую такое поведение моего партнера и какие мои разочарованные потребности стоят за этими эмоциями. Может быть, это потребность в близости, в том, чтобы быть только вдвоем, а может быть, в чувстве отверженности? Если у меня уже есть эта информация, я могу направить запрос своему партнеру. И это на моей стороне, а не на партнере, сообщать о своих чувствах и потребностях и просить о чем-то. Конечно, это может быть очень сложно.

Что, если он не ответит?

Проблемы. Потому что в этот момент важно, чтобы любимый человек отвечал тем же — выражая свои чувства и потребности.

Причины отмены свидания могут быть разные - может партнер сильно напрягается на работе, может ему нужно о чем-то заботиться и поэтому он отказывается или постоянно переносит свидания. Но, возможно, причина в отношениях, где что-то не так и партнер избегает конфронтации. Здесь стоит отметить, что если есть проблема, мы можем спорить и драться, но мы также можем уйти.Это еще один способ справиться с чем-то, чего мы не хотим. Мы часто даже не осознаем этого.

Он же не говорит, что его что-то беспокоит и мы "не замечаем"?

Точно. Это может быть непросто, ведь в отношениях с тем, кто нам очень близок, мы хотели бы получить максимум, но в то же время больше всего боимся отказа, боимся разоблачения. Никто не может причинить нам столько боли, как самый близкий нам человек. Сказать: «Это поведение причинило мне боль, оно меня беспокоит, я боюсь вас потерять или я что-то упускаю, я чувствую себя неуверенно» — может быть настолько сложно, что иногда требуется помощь психотерапевта.Тогда стоит пойти на это.

Когда мы чувствуем, что не все так, как мы мечтали, должны ли мы стремиться к идеальным отношениям?

До идеального никогда. Стоит не терять надежды на близость, даже когда нам иногда не удается поладить. Хорошо, если мы осознаем, что не так, потому что тогда у нас есть шанс что-то с этим сделать. Если эти «недостатки» не лишни, если то один человек проигрывает, то другой, то можно смириться с тем, что наши отношения не всегда будут давать нам то, что мы ожидаем, и что они не идеальны.Это не так уж плохо. Отношения по определению не идеальны, и если мы примем их и попрощаемся с этой иллюзией, нам станет легче. Вы по-прежнему можете чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.

Другое дело, когда только одному человеку всегда приходится от чего-то отказываться, чем-то жертвовать – такое неравенство очень вредит отношениям.

Что делать, если во время ссоры мы начинаем винить себя за ошибки и ситуации, которые мы совершили в прошлом?

В идеале спор должен быть об одной вещи, одной ситуации, одном событии, одной вещи, а не споре обо всем, что произошло раньше.Только тогда это может привести к решению, а не вызвать у нас чувство гнева.

Можно придерживаться этого правила, хотя это может быть сложно. Потому что, когда мы ссоримся, мы часто вдруг вспоминаем все плохие моменты в прошлом наших отношений. Так устроен наш мозг, это наша эволюционная адаптация, что мы лучше помним трудные, болезненные моменты — это должно мотивировать нас убежать в угрожающей ситуации. И тут легко найти несправедливые слова "ты никогда...", "ты всегда... ".

Здесь наш руководитель может прийти на помощь, чтобы попытаться уговорить себя не делать этого. Но также стоит сделать выводы, что если тема так часто возвращается к нам, а вместе с ней и плохие эмоции, то обычно это что-то важное, что не было должным образом решено и о чем не позаботились. Наше разочарование и сожаление по поводу этой ситуации не были полностью проработаны, прожиты или названы. Возможно, мы не получили от нашего партнера того, на что надеялись в этой ситуации. Может быть, понять, извиниться или просто выслушать.Может быть, стоит вернуться к этой ситуации, потому что она касается чего-то более глубокого в наших отношениях.

Иногда мы просто не можем отпустить, простить...

Да, и мы носим в себе обиды, которые продолжают к нам возвращаться. Это может быть проблемой в отношениях, но это также может быть и наша личная проблема, которую следует решать более индивидуально.

Потому что, возможно, партнер не дал нам того, что нам было нужно в этой ситуации: он не извинился за это, плохо отреагировал. Но, может быть, у меня был плохой опыт из прошлого, какие-то сильные обиды, которые теперь заставляют каждую новую обиду очень сильно оставаться во мне, и хотя я получу то, что должен в этой ситуации, я все равно не могу простить.

В любом случае, если что-то часто возвращается к нам, это сигнал о том, что на карту поставлено что-то важное. Затем мы должны сесть с нашим партнером и поговорить о том, почему он так часто возвращается, о чем он. Мы должны заглянуть в свои чувства, воспоминания, посмотреть на ассоциации и прямо сказать партнеру: мне нужно было от тебя что-то или что-то еще, и я этого не получил, поговорить о том, почему это произошло и почему это у меня внутри.

Что делать, если один из партнеров во время ссоры замыкается в себе и отказывается разговаривать?

Это очень сложно и довольно часто.Психотерапевт Сью Джонсон, занимающаяся эмоционально-ориентированной терапией, называет этот паттерн отношений «полькой протеста». По ее словам, существует несколько моделей отношений. Самый распространенный – это когда мы ищем виновного, обвиняем друг друга и боремся друг с другом.

Другое, когда мы оба уходим в себя, не общаемся друг с другом, не говорим о том, что нас ранит, задевает, злит и мы отдаляемся друг от друга.

А следующая - протестная полька, где один человек дерется, чего-то требует, хочет соглашения, а другой уходит, что чаще всего вызывает еще большую злость у первого лица и еще большую отстраненность своего партнера.Такой уход очень часто является защитной реакцией на нападение. Мы не можем справиться с гневом, который влияет на нас, он часто уходит своими корнями в прошлое, и теперь мы следуем этому образцу.

Парадокс в том, что чем больше один партнер давит, тем больше другой отступает. И чем больше отступает последний, тем сильнее напирает первый. А у нас замкнутый круг.

Так что же делать, чтобы выбраться из этого?

Часто человек, на которого нападают, думает: «Поскольку она/он причиняет мне боль, нападает на меня, все еще недоволен мной, все, что я могу сделать, это отступить».А у последнего есть убеждение: «Я должен подтолкнуть, заставить какую-то реакцию, потому что он/она все равно не реагирует». Тогда нужно смотреть глубже. Часто человек, который ссорится, делает это, потому что любит, заботится и именно так требует того, что ему нужно, например, безопасности или внимания. И столь же часто другой человек тоже хочет того же, но так боится показать это и быть обиженным, что предпочитает отстраниться, чтобы не чувствовать боли. Если наладить общение друг с другом, то чаще всего удается поладить.Однако в разговоре лучше сосредоточиться на себе, а не на партнере.

Как это?

Потому что то, что положительно укрепляет нас, движет нами, заводит нас, когда в нас много злости, - это механизм поиска виноватого. Поэтому, когда я злюсь, когда мой партнер молчит, когда он не вернулся в спальню на ночь, я обычно кричу на него из-за этого. И тогда он отстраняется и убегает. Замкнутый круг.

Тебе нужно подумать о том, что я чувствую, чего боюсь, чего избегаю.И когда я злюсь, постарайся добраться до того, что скрывается за этим гневом. Чаще всего это опасения, что нас кто-то обидит, что мы что-то потеряем, что мы не будем рядом, что мы не будем важны для другого человека. Если мы дойдем до этого страха, у нас уже есть способ начать говорить о нем. Если мы говорим о своем страхе, у нас есть шанс, что другой человек нас поймет.

Сможете ли вы выйти из нарастающей ссоры?

Хорошо остановиться. Конечно, это зависит от нашего темперамента и нашего неврологического оснащения.Потому что мы можем быть «горячими» людьми, в которых это напряжение быстро накапливается, и мы быстро его отпускаем. Тогда ссора может на самом деле обостриться, что приводит к взаимному ранению и опустошению отношений.

Вспыльчивый человек может искать методы остановки. Считаем до 10, выходим из комнаты на пять минут, а иногда и дольше. Но мы всегда сообщаем об этом другому человеку, чтобы он не подумал, что мы убегаем. В любом случае, если мы замечаем такую ​​проблему, стоит заранее установить правила ссоры.Ведь мы можем сказать другому человеку: «Если я чувствую, что уже закипаю, и сразу же делаю что-то подобное, что испортит наши отношения, или говорю что-то такое, что посеет хаос, я должен остановиться, не принимайте это. неправильный." Вы можете установить пароль, который будет означать перерыв, но не потому, что я отворачиваюсь и не хочу больше говорить, а просто потому, что я не хочу больше портить это. Мы ищем способы успокоиться, противостоять тому, что меня так расстроило. Когда я это обнаруживаю, я делаю еще один шаг — ищу, как назвать это и как сообщить об этом моему партнеру, какие слова использовать, чтобы сказать о своих чувствах и потребностях.Поэтому я охлаждаю свои эмоции и возвращаюсь к разговору, когда чувствую, что успокоилась.

Если таких злодеев у нас двое, во время ссоры бывают грозы, которые очень трудно сдержать и остановить, а некоторым это нравится. Иногда выписка приносит облегчение. Если в основе лежат глубокие отношения, такие горячие споры не должны их портить. Но я думаю, что такие разряды не заменят настоящего, честного разговора, для которого нужны лучшие погодные условия. Конечно, это еще сложнее, потому что они могут не понимать друг друга, хотя устроены одинаково.

Зная друг друга, можно много ладить, если есть уважение к партнеру, даже во время ссоры. Если мы уважаем друг друга, мы хотим узнать друг друга, если мы хотим понять друг друга и сотрудничать друг с другом, есть хороший шанс, что мы будем строить хорошие отношения на долгие годы.

Беседовала Моника Высоцкая, Zdrowie.pap.pl

Марта Врубель-Раковска, психолог и психотерапевт, занимается психотерапией супружеских пар, психотерапией расстройств личности и настроения, работает с людьми, выросшими в неблагополучных семьях (ACA и DDD), в настоящее время работает в Центре диалоговой терапии.У нее более 12 лет опыта работы с пациентами, который она приобрела, в том числе в Варшавском Фонтанном Доме - центре поддержки людей, страдающих проблемами психического здоровья, в Академическом центре психотерапии Варшавского университета и в Центре психотерапии "Огруд" при Институте психологии здоровья ППА. Прошел четырехлетнее постдипломное психотерапевтическое обучение в Школе психотерапии Института психологии здоровья, аккредитованной Польским психологическим обществом.

.

Ребенок не слушает, хотя вы о чем-то просите. Как говорить, не злясь?

Мы начнем с реальной ситуации, одной из многих, которые происходят каждый день. Ребенок играет с другом в общей комнате. Родитель приходит за ними и просит ребенка прекратить играть и приготовиться к выходу. Ребенок продолжает играть, поэтому родитель снова спрашивает. Ребёнок ещё играет. Родитель повторяет свою просьбу с тем же эффектом. Нервничая, он сообщает ребенку, что если тот не наденет туфли через две минуты, то не будет смотреть своих любимых «Пингвинов с Мадагаскара».Ребенок поднимает голову и начинает плакать. Родитель, когда он нетерпелив, говорит ребенку: «Пожалуйста, надень туфли и куртку. Я жду внизу».

В результате в конце сцены мы имеем плачущего и обиженного ребенка и разгневанного родителя, испытывающего чувство беспомощности. Что расстроило родителя в этой ситуации? Давайте посмотрим, что происходит у него в голове в ответ на отказ ребенка, выражающийся в отсутствии четкого словесного ответа на просьбу родителя.

Внимание! Объявление о чтении

Как понять маленького ребенка

Справочник по сознательному воспитанию детей

Конфликты в семье

Хватит ссор, пора решать

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Почему ребенок не слушается родителей? Несколько слов о неудовлетворенных потребностях

В нашем привычном общении мы рассматриваем этот отказ ребенка как причину нашего гнева.Будучи родителями, вдохновленными Ненасильственным соглашением , мы рассматриваем отказ только как стимул, как нечто, что указывает нам только на то, что некоторые из наших потребностей не удовлетворены. Однако это не причина нашего гнева. Этот спрятан глубже. Мы не видим его, потому что он покрыт многочисленными, часто почти привычными мыслями, составляющими нашу интерпретацию данной ситуации. Это мысли типа:

• "Так не должно быть".
• «Как он может так игнорировать меня.Он должен знать, что я устал и хочу поскорее вернуться домой».
• "Тебе надо было быть более строгим родителем, со мной бы этого не случилось."
• "Я должен быть тверже."

Узнаете эти предложения?

Как разговаривать с детьми? Какие слова использовать?

В приведенных выше предложениях преобладают такие слова, как «должен», «я должен». Это эскалаторы гнева. Рассказывая их себе или кому-то другому, мы, вероятно, вызовем гнев, который направим на внешний или внутренний мир, на самих себя.Это слова: должен, не должен, нужен, мне нужен . Вообще говоря, этими словами мы пытаемся убедить себя, что ситуация, которая происходит, должна быть другой, чем она есть, мы должны быть другими, чем мы есть, наши дети должны быть другими. Это больно! Поэтому мы реагируем гневом. Больно, вот и начинаем защищаться... к сожалению, продолжая болеть. И я, и мои дети.

Что важно?

Ненасильственное общение побуждает нас сосредоточивать внимание на том, что важно для нас, в моменты нервозности или гнева. Другими словами, прежде чем анализировать всю ситуацию, мы должны рассмотреть эти типы предложений и посмотреть, к каким неудовлетворенным потребностям они нас приводят. В случае с этим родителем, возможно, это была потребность в сотрудничестве, контакте с ребенком, отдыхе, непринужденности и легкости в выполнении повседневных дел, таких как уход из школы или детского сада.

^{_{Внимание! Чтение объявления}}

Как разозлиться не обидев?!
Удивительная книга о гневе, принятии и трудных моментах.

Итак, у нас есть две проблемы: родительские просьбы и мысли - эскалаторы гнева.

Итак, давайте еще раз посмотрим на мольбы родителей.

• Трижды повторено: «Пожалуйста, будьте готовы уйти».
• «Пожалуйста, наденьте обувь и куртку. Я жду внизу».
• Среди них есть и фраза: "Если ты не обуешься через две минуты, то не будешь смотреть своих любимых "Пингвинов с Мадагаскара"".

Стоит присмотреться к последнему предложению.Это ясно показывает нам, что в этой ситуации не было места отказу от ребенка. В ненасильственном общении мы различаем запросы и фактические запросы. Какая разница? Он не зависит от используемых слов, потому что как запросы, так и фактические запросы могут содержать слово «пожалуйста». Что отличает просьбу от просьбы, так это намерение, с которым произносятся слова. В просьбе нет готовности и открытости принять отказ, а в просьбе, когда у нас открытое и чуткое сердце, мы готовы принять отказ от собеседника.Такое «нет» не означает, что мы отказываемся от того, о чем просим, ​​что важно для нас в данный момент, а приглашаем собеседника к началу диалога — искать решение, которое устроит обе стороны. Это танец между моими потребностями и потребностями собеседника с уважением, доверием и сотрудничеством.

Когда мы размышляем об этом вопросе, нам вспоминаются слова Мики Каштан, американского сертифицированного тренера по ненасильственному общению, из книги «Маленькая книга мужественной жизни»:

«Если то, чего вы хотите от ребенка, не подлежит обсуждению, скажите об этом прямо, а не притворяйтесь, что это просьба, пока ребенок не скажет «нет»."

Когда мы не можем выполнить просьбу ребенка или не хотим вести переговоры

Иногда мы не можем или не хотим вести переговоры с ребенком. Иногда мы не даем ребенку выбора. Стоит сказать об этом открыто. Почему? Потому что, хотя ситуация потенциально сложная, она все же может быть возможностью для установления чутких контактов и диалога. Диалог будет не о том, какие есть варианты выхода из этой ситуации, а о том, как мы, родители, относимся к этой ситуации, каково наше намерение.В то же время мы можем осторожно принять возникающие у ребенка чувства.

Мы можем заставить его почувствовать, что мы понимаем и принимаем его разочарование или печаль, что мы видим его потребности и что они важны для нас. Более того, мы хотим учитывать их как можно чаще и искать решения, которые помогут учесть потребности как родителя, так и ребенка. Мы можем объяснить, что сейчас у нас ситуация, когда нет возможности искать стратегии, учитывающие потребности ребенка, и в то же время они действительно важны для нас.Мы также можем заверить ребенка, что его разочарование, злость или печаль наиболее оправданы, и мы принимаем их с открытым сердцем, даже если в данный момент мы не хотим или не можем изменить ситуацию.

Внимание! Объявление о чтении

Серия: Озорные книги

Непослушные дети? Нет такого!

Стихи о близости

Обнять, приласкать, обнять, всегда быть рядом.

Всего хороших книг для детей и родителей | Книжный магазин Натулы

Почему стоит говорить ребенку, что мы принимаем его чувства и потребности?

На наш взгляд, это те моменты, когда мы показываем ребенку, как важны для нас отношения с ним. И хотя иногда бывают ситуации, когда мы сталкиваемся с ограничениями или выбором, который есть в нашем распоряжении, есть выбор, который нам не нравится, как родители с раннего возраста мы ориентируемся на доверие, честность, внимание, безусловное принятие.

Кроме того, когда мы говорим о своих чувствах и потребностях, происходящих здесь и сейчас, мы не заводим спираль мыслей, приводящую нас к гневу: надо, надо, надо. И, конечно же, в такой момент, возможно, чувством, о котором мы хотим поговорить, будет гнев. С другой стороны, названное чувство есть чувство, которое проходит или уже прошло. Он начинает исчезать. И тогда мы сможем быть со своими потребностями, уделять им внимание и важность.

Как мне установить контакт с моим ребенком, когда эмоции берут верх?

Напоследок хотелось бы сказать несколько слов о том, что может помочь вам наладить контакт с ребенком в таких ситуациях.Иногда среди практикующих ненасильственное общение мы говорим, что эмпатия творит чудеса. Это чудо увеличивает вероятность услышать друг друга и увидеть потребности друг друга. Эмпатические слова при контакте с ребенком в этой ситуации могут быть следующими:

Р: Дорогая, я вижу, что ты все еще веселишься, хотя я и прошу тебя одеться. Я подозреваю, что вам, ребята, здесь весело, не так ли?

Ребенок мог отреагировать на такой вопрос, взглянув на родителя или кивнув головой.Но, возможно, это проигнорировало бы слова родителя. Однако родитель не считает такое поведение ребенка нападением на него — он трактует его как приглашение к дальнейшим попыткам. Может быть, продолжить, спросив:

Р: Тебе нравится играть в эту игру, верно? Это выглядит очень весело.

Затем ребенок видит, что родитель готов по-настоящему увидеть его и войти в мир ребенка. Мы дарим ребенку внимание — и не словами, а своим подходом, своим намерением сосредоточить внимание на том, что важно для ребенка в данный момент.Затем мы увеличиваем вероятность того, что он захочет войти в наш, когда мы начнем делиться им. Возможно, ребенок нам тогда что-то скажет, например:

D: Я хотел бы поиграть с вами в такую ​​игру дома.

Р: Хочешь поиграть со мной? Отлично. Если одеться за 5 минут, у нас будет целых 2 часа 55 минут, чтобы поиграть дома перед ужином. Мы движемся?

Правда, такой диалог с ребенком на основе эмпатии требует времени, которого у нас иногда нет в данный момент, а иногда мы говорим себе, что его нет (хотя это отдельная тема).

Как насчет ситуации, когда у нас нет ресурсов или желания сопереживать ребенку? Мы всегда можем выбрать эмпатический контакт с самим собой и начать разговор с самим собой.

В нашей ситуации могло бы быть так, что, повторив два-три раза "Пожалуйста, приготовьтесь уйти" , вместо шантажа "Если нет... то..." , родитель может рассказать о себе.

Р: Эй, Янек, я дважды просила тебя собраться на улицу, я очень устала и не люблю ждать в проходе в таком виде, я хочу быть дома и играть с тобой там, съешь что-нибудь.Я хочу уйти из школы через 5 минут. Пожалуйста, попрощайтесь с ребятами, и мы уходим.

Давайте посмотрим на наши запросы

Когда вы слышите слова родителя в нашей кат-сцене «заканчивайте игру и будьте готовы уйти», какие у вас есть варианты для выполнения этой просьбы? Когда мы сопереживаем роли нашего ребенка, наша фантазия приводит нас к нескольким примерам решений в его голове:

• О, это еще 10 раундов, и я закончил с ребятами.
• Готовлюсь, начну с более медленного бега, так поступают с лошадьми, когда они заканчивают быструю тренировку, они сначала остывают.
• Давайте ребята, у меня всего 10-15 минут и я ушел. Папа торопится, видите ли.
• Лучше промолчу, папа подумает, что я очень занят, он любит быть сосредоточенным.

Мы часто не получаем того, что хотим, потому что недостаточно конкретны в своих запросах.Конечно, в повторяющихся ситуациях, таких как уход из школы, у нас возникает соблазн полагаться на догадки ребенка, на его память о том, что вы ожидали от него в начале учебного года. Тем не менее, за это время могло произойти многое, что изменило картину этого запроса. В определенный день вы пришли, познакомились с мамой Каси и забрали малышку только через 20 минут после разговора у двери. В другой раз вы были в таком хорошем настроении и энергии, что присоединились к веселью и ушли только через полчаса и т.д.

Вывод? Чем чаще нам удастся оказаться в здесь и сейчас , с ситуацией такой, какая она есть, а не такой, какой хотелось бы быть, тем легче будет оставаться на связи друг с другом, вне злости и шантажа. Тогда нам будет легче попытаться вступить в контакт с ребенком. Как туда добраться? Первое - принять решение, что мы хотим быть там. Во-вторых, практиковаться, несмотря на неудачи.
Рекомендуем книгу: Как говорить так, чтобы дети слушали нас 90 028 .

.

---

Смотрите также

• 
  Жарить сыроежки на сковороде
• 
  Сейчас 21 год
• 
  Что приготовить к сосискам
• 
  Как развести девятипроцентный уксус
• 
  Сколько варить грибы шампиньоны до готовности
• 
  Португальские пирожные паштейш рецепт
• 
  Курица в перечном соусе
• 
  Сыр хранить в морозилке
• 
  Как приготовить тушенку из кролика в автоклаве
• 
  Рождественский стол
• 
  Салаты из овощей